Животът е гаден

Работният понеделник никога не е бил един от най-приятните. Сигурни сме, че всички се опитваме да намерим положителното в него, но по стара традиция сме длъжни да видим лошото, за да осъзнаем, че не сме били толкова зле, колкото си мислим. Единственият начин да се почувстваме по-добре е като видим, че животът на другите е гаден, следователно показваме най-добрите неприятни моменти на "Животът е гаден"! 

Глобиха ме, защото не съм вдигнал акото на кучето ми. Аз съм собственик на чихуахуа, а размерът на изпражнението е точно колкото кучето и все пак ме глобиха. 

Трябваше да обясня на дъщеря си, че филмът "Интервюто" не е документален и Ким Джон-ун не е убит от двама репортери. 

Майка ми ме посети в общежитието и реши да провери всичките ми вещи за наркотици, преди да успея да я спра да измъкне една кутия от гардероба, се спънах и паднах. Времето днес е 100% облачно с дъжд от вибратори. 

Най-накрая успях да измъкна пръчката от устата на кучето, за да я хвърля отново. Моят успех показа и тъжната истина - това беше добре засъхнало лайно. 

Разбрах, че всяка снимка, която съм изпращала на приятеля си е стигала и до баща му - всяка една! 

Днес се обзаложих с газовете си и изгубих...

Осъзнах колко затиснат съм от чехъла, след като се наложи да кажа "Извинявай", докато свършвам по време на секс! 

Разхождах се с приятелка по улиците, когато бившата ми ме настигна и каза: "Значи ми изневеряваш с тази кучка?". Излишно е да казвам, че сме разделени от десет години. 

Съпругът ми си призна, че когато ми е много ядосан е използвал гъбичката за грим за намазване на хемороидния крем. 

Брат ми успя да ме хване, докато правя секс с приятелката си. Подкупих го с 30 долара, за да не казва, но след 15 минути се оказа, че все пак им е казал.

Съблякох се пред приятеля си, за да ме погледне и каже: "По-дебела си, отколкото си представях!". 

Трябваше да се договарям със съпруга си за тоалетната хартия, която да донесе, докато съм на седалката. Неговите условия са "Свиркааа!". 

Разбрах, че приятелят ми използва онлайн уебсайт за запознанства. Той се оказал перфектен за сестра ми. 

Приятелката ми скъса, защото се плаши от бившата ми жена. Това е третата, която използва това оправдание, но съдията отказва да издаде проклетата ограничителна заповед. 

Разделих се с приятелката си след глупав аргумент, но успяхме да се разберем и съберем до края на деня. По-късно ми се обади приятел, който ми се извини, че е правил секс с нея, защото знаел, че сме разделени. 

След дългата и изморителна диета от две седмици, най-накрая имах възможност да ям джънк. Желанието ми се изпари, след като отворих кутията на пицата, за да видя хлебарка... беше запечена със сиренето. 

Прибрах се след 2-седмична ваканция у дома, за да разбера, че съквартирантът ми е използвал ваната за голямата природна нужда...

Един колега ме попита, дали не съм сложила диетата в новогодишните резолюции. Казах му, че не съм, а той попита: "И защо не си?". 

Майка ми проведе сериозен разговор за моята липса у дома. Тя не усещала моята липса, но котката имала нужда от стабилно семейство и живот...

Днес ставам на 40 години и получих цели два подаръка по пощата: крем против бръчки от маркетингова компания и реклама на погребален дом.

Празнувам Нова година с котката си и дори й направих торта. 

Бях обран, докато разхождах моя 40-килограмов ротвайлер, той изглеждаше, че няма нищо против. 

Писах на приятелката си "Здрасти" във Viber, а тя веднага реши да ме убеди, че не ми изневерява. Дооообреее... 

Написах съобщение на майка ми, вместо на моя дилър. 

На коледната вечеря седнах до баба ми, която реши да ми разкаже как са умрели нейните кучета - всичките десет! 

Приятелят ми си призна, че е спал със сестра ми, но без да иска. 

Разбрах, че не е хубаво да каня баща ми на сватба. Той се напива, оплаква се от храната, пикае до някое дърво и след това си тръгва. 

Приятелят ми си призна, че майка ми му е платила, за да се среща с мен.

Прекарах цял ден пред автомобила си и не успях да разбера защо не иска да се отключи, а после се чудих и как ми се е сменил регистрационния номер. 

Приятелката ми ме попита защо никога не съм й завързвал обувките. Това беше достатъчно добър повод, за да си призная, че имам сериозен страх от ходила. През нощта се събудих с краката й в моята уста. 

Днес получих линк от шефа си, който води до "Най-добрите начини за писане на оставка"...

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари

Все още няма коментари!