Животът е гаден

В понеделник трябва да говорим за оптимистичните картини от живота, за малките радости и за привилегията, че е понеделник и имаме куп възможности за реализация. Разбира се, в това вярват всички хора, които четат Коелю и се надяват, че утре могат да спечелят джакпота от тотото. Реалистите стават все по-малко и решихме да разкрием тъмната страна на живота под формата на "Животът е гаден". Спокойно, осъзнаваме, че е понеделник и не искате да четете оптимистични легенди за успеха, следователно селектираме негативите, защото лошата новина е много по-четене от добрата. Посмейте се на чуждото нещастие, което интернет аудиторията щедро споделя!

Новият ми личен лекар реши да зададе най-фаталният въпрос: "Сексуално активен ли сте?". След като отговорих негативно, той отвърна: "Не съм изненадан.".

Цяла вечер се събуждах с усещането, че детето ми се е наакало. Проверявах памперса отново и отново, но той продължаваше да стои празен и сух. Едва тогава осъзнах, че неприятната миризма идва от дъха на съпруга ми, който се наведе да ме целуне преди лягане.

Хванах сина ми в опити да си избие здрав зъб, за да може да изкара повече пари от феята на зъбките. 

Майка ми реши да бъде откровена и да ми съобщи, че аз ще бъда причината за нейното самоубийство някой ден.

Толкова се напъвах да свърша голямата нужда в тоалетната, че спуках кръвоносен съд в окото си.

Кучето на съседите реши да събори всички кофи за боклук пред къщата, които в този момент бяха пълни с отпадъци от банята. Прекарах целия си следобед в събиране на тампони и дамски превръзки в целия квартал. 

Влезнах в офиса на шефа, за да поискам повишение и излязох безработен.

Реших да разгледам хисторито на сина ми, за да разбера, че той търси чудеса като "unicorn dick-farts", "пърдящи котенца" и "Може ли да се заразя със спин от азиатка". Къде сбърках?

 Всичко можем да дадем!

Най-накрая правих секс за първи път и разбрах какво е чувството, както разбрах и какво е чувството от спукан презерватив. 

Майка ми реши да сподели, че е слагала кърма в овесените ми ядки до 7-годишна възраст. 

Приятелката ми реши да покаже своето специално умение - да изстрелва мляко с вагината си от единия край на стаята до другия. Нека кажем сбогом на всички млечни продукти! 

Установих, че съквартиранта ми носи моето бельо, вместо да си купи свое. 

Успях да се забия в луксозен SUV само минута, след като началникът ме похвали като единственият служител, който още не е повредил служебен автомобил.

Днес имах впечатляващ клиент в ресторанта. Той поръча храна за цялата американска армия, остави ми бакшиш от 50 цента и като бонус беше решил да свърши голямата нужда на пода в тоалетната. 

Реших да победя всички на тиймбилдинга и започнах да се катеря бързо по стената, за да спечеля и наградата. Стигнах до върха и при последното движение си скъсах гащите. Не носих никакво бельо, но подозирам, че всички шефове отдолу са останали много доволни от факта. 

Приятелят ми реши да направи пауза по време на секс, за да ме попита дали искам да си вземем понички за обяд.

Установих, че колегите се надпреварват да ме черпят с дъвка, защото са убедени, че дъхът ми мирише. 

Реших да впечатля приятелите си като направя задно салто на трамплина, но успях да ги впечатля с минималното количество сълзи, след като нацелих ръба на трамплина с нос. 

Отидох в група за преодоляване на домашното насилие, осъзнавайки горчивата реалност - аз съм единствения мъж в групата. Положението излезе от контрол, когато споделих как приятелката ми ми е счупила носа пред очите на децата и всички започнаха да ми се смеят. 

Хванах бившата ми приятелка с нож пред колата ми, докато се опитваше да ми нареже гумите. След като я попитах какво прави, тя обяви, че е решила да провери налягането на гумите, а след това хукна в неизвестна посока, сякаш нищо не се е случило. 

Вече 2 години съм с моя приятел и осъзнах, че родителите му дори не подозират за моето съществуване. 

Да бъдеш руснак в САЩ е истинско предизвикателство. За пореден път трябваше да обясня, че съм руснак, а не комунист, че не се моля пред портрет на Путин върху мечка и не нося водка в себе си.

Днес се чувствах изключително красива и реших да си сложа пола. След няколко часа, краката ми ме боляха толкова много от търкане един в друг, че вече не се чувстваха толкова красива. 

Гушках приятелката си с надеждата, че ще получа малко повече от вечерта, но след 15 минути разбрах, че е заспала и не спира да пръцка, докато е в тази поза. 

Докато бях в задръстването, една птичка реши да докаже, че законите на Мърфи са истина, освобождавайки напрежението, което мина през шибидаха и падна директно на централната конзола на колата. 

27-годишният ми приятел ми каза, че няма да се преместим да живеем заедно, въпреки уговорките. Причината? Майка му не го пуска. 

Разбрах, че синът ми е дал стаята си под наем на човек от интернет и спи на дивана в хола, защото вече е взел парите. 

Заспах на нощната смяна и ми трябваха около три часа, преди да разбера защо хората ме гледат толкова злобно. Очевидно колегата е помислил, че ще е много забавен ако ми нарисува свастика и член на лицето. 

Гаджето реши да ми направи изненада и ми подари тарантула за домашен любимец. Сега трябва да живея с най-големия си страх у дома, който е навсякъде! 

Най-накрая се престраших да кажа на баща ми, че се притеснявам за моето душевно здраве и често виждам неща, които другите не виждат. Той погледна със съчувствие и ми сподели, че всичко това е в следствие на дефектен имплантиран чип от извънземните, когато съм бил отвлечен. Няма нищо по-хубаво от фамилията! 

Тази сутрин се къпах с приятеля си и реших да му направя свирка, но се подхлъзнах и успях да забия чело в таш*ците му. 

Реших да звънна на една колежка, за да чуя какво прави, но от другата страна се обади приятелят ми. 

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари

Все още няма коментари!