Тоалетните проблеми с колежките

Менове, 

Мен лично ме мъчи един проблем, с който се сблъсквам откакто съм започнал работа в офис - срането! 

Не че имам някакъв проблем, просто акам по много и по често. Средно между четири и пет пъти, което прави поне по два пъти през работния ден. За мен тоалетната е почти олтар. И не, приятелката ми няма проблем с моите тоалетни приключения - тя вече е свикнала на ролките тоалетна хартия и мокри кърпички в колата. 

Става въпрос за офиса. Лятото и зимата (такава ми е работата) е добре - в офиса коч къмпани лимитид и си пърдим и си серем на воля. Пролетта и есента обаче съм заложник на що-годе просторно и светло помещение с два абсолютни минуса що се отнася до моя бърз метаболизъм - само жени (не стават) и един кенеф. 

Проблемът е, че като изляза от кенефа всичките около мен (казах вече, че са само женски) ме гледат едно такова упрекващо, едва ли не съм им счупил касичката и тактично изчакват едно половин час поне преди някоя да се осмели да влезе.  Стигнах до там, че не ходя с другите да обядвам, а като истински партизанин само чакам и последната да излезе и спринтирам към фаянсовата стаичка. И получавам сърцебиене всеки път, когато видя, че някоя си носи кутия с храна от вкъщи. Така, с течение на времето, у мен се разви един свян, който никога досега не бях изпитвал - да се изтропам, когато ми се тропа, мощно...

Парадоксално, когато някоя от тях отиде да сере, което се познава по изключителната воня - наистина аз съм "Шанел" в сравнение с тях, няма психо атаки и гневни погледи. Не е ли това дискриминация, питам?

P.S.: Според мен наситеността и продължителността на женската пръдня и миризмата след женското сране се дължи на това,  че жените серат в пъти по-рядко от мъжете. Така лайната им един вид "вкисват", "втасват", образуват лайняни джибри, което води до култивиране на една изключително остра воняща мараня - с нож да я режеш. Ще се радвам да споделите кенефен опит и да ми предложите лек за моята свенливост.

Тъй, като имейлът ми е показателен за това как аджеба се казвам, ще го запазя в тайна за себе си. Извинете, ако има правописни и пунктоационни грешки, но в момента, в който пиша писмото колежките все още не са отишли на обяд!

Men.bg: Благодарим ти, за този невероятен казус, пред който са изправени милиони мъже. Тоалетната наистина е нашият най-ценен и свещен олтар. Сам разбираш, че уважаваме мястото по всички критерии и встъпваме в длъжност с телефон, списание, книга и някоя друга книга на Уолт Уитман (ако гледаш Breaking Bad, ще разбереш). Политиката при кочовете е ясна - "Човек не държи лоши работи в себе си!". Следователно има музикална програма, аромати само за мъже и "Познай какво вечерях". Ние използваме две тоалетни, за да е сигурно, че няма да има конфликт на интереси, защото делим офиса с колегите от Profit.bg. За краткия си опит разбрахме, че женската тоалетна (публична или офисна) е винаги по-мизерна от мъжката.

Какво можеш да направиш, за да си сигурен, че колежките няма да страдат, след като обгазяваш периметъра. Купи един ароматизатор на аерозол и пускай бомбите спокойно. Ако те дразнят много, заложи таймера и не пускай водата. Любимият ни момент е, когато спрат водата в няколко квартала в София и ти кажат, че тоалетната не работи. Тогава отиваме и се тагваме, за да покажем, че работи а снабдяването с вода е съвсем различно занимание. Да, това е дискриминация, но като цяло не разбираме тревогите. Това е най-човешкото и ако колежките имат проблеми, винаги може да използват гърнето от детството. Да не говорим, че ако ти ходиш два пъти до тоалетна, жената през зимата е способна да похаби няколко кубика вода, защото има мехур на 99-годишен дядо. Как успяват да го постигнат? Нямаме никаква представа. Важното е, че жените просто не могат да изкарат и 1 час, без да се наложи да отидат до тоалетната! 

P.S.: Предложихме ароматизатор и тотален непукизъм, който ще ти помогне да свършиш останалата работа. Ако искаш да ги отучиш от този гаден навик с погледа, друсай на отворена врата! Винаги е помагало! 

P.P.S.: Иване, не е необходимо да се криеш, ние знаем, че си ти! Прибери се в нашия офис и ще възродим добрата стара традиция на музикалната програма!

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари
Tallin
04 май 2017 | 13:15

Shoot, so that's that one susposep.

Ironman
02 януари 2014 | 20:02

Жените са красиви, но да не забравяме, че и те акат!!! :D

Печели Пари Онлайн
20 септември 2013 | 13:40

ПЕЧЕЛЕТЕ ПАРИ ОТ ТОП 15 НА НАЙ-ДОБРИТЕ САЙТОВЕ САМО И ЕДИНСТВЕНО КАТО ПОТРЕБИТЕЛИ, КАКВИТО СТЕ НА ФЕЙСБУК, НО ОТ ТАМ НЕ ВИ ЗАПЛАЩАТ ЗА ТОВА. ЗА ПОВЕЧЕ ИНФОРМАЦИЯ И ДОКАЗАТЕЛСТВА ПОСЕТЕТЕ ПОСОЧЕНИЯ САЙТ ЧРЕЗ ГУГЪЛ-------->p e c h e l i o n l i n e. o v o . b g

Martin
19 септември 2013 | 17:22

:D
12 септември 2013 | 11:26

Требе да ги дресираш тея! Излизаш от кенефина и ако те погледне някоя злобно веднага пускаш една звучна злобна пръдня, усмихваш се и казваш "Извинете" :D Ако не те погледне не пускаш ;) Гарантиран ефект на 10-то припърдяване :D

iliq
09 септември 2013 | 12:05

съседната врата до нашия офис е склада ни, в който има 2 олтара, и съм един от малкото хора с ключ за там... тааа направо е перфектно.. :D

Don Kihot
09 септември 2013 | 08:05


А от 06 септември 2013 | 10:42

Следващият път, когато някоя колежка те погледне накриво направо и кажи в лицето, че няма да приемаш каквито и да е упреци, вербални или невербални, за това, че имаш физиологични нужди. Също така можеш демонстративно да отиваш и да парфюмираш с аерозолния ароматизатор след всяка от колежките ти, това ще ги жегне. И ако нещо мрънкят, просто ги игнорирай, дори не си вдигай погледа от монитора, за да ги удостоиш с внимание, а само направи физиономия на отегчен човек. :D

Хахаха,ако те послуша ще стане войната на световете :D

Sosko
08 септември 2013 | 23:17

Брадаре разбирам те много добре- даже не можеш да си представиш колко :) При мен всяко излизане или отсъствие от място с "олтар" е сравнимо с неистови мъчения от сорта на "без бира цял месец" и т.н., понеже пускам Уили на свобода поне 4-5 пъти на ден. Особено неприятно е когато приятелката ми реши да избухне с някоя романтика и аз я "усирам" буквално. Ама не ми дреме много щото си е човещинка и щом "бухала" покаже човката го пускай да лети:)

Аптекаря
07 септември 2013 | 18:49

Тропай и хич да не те ебе. Все едно да те гледат накриво, че редовно ебеш. Ми то това си е половин ебане, поне аз с това сравнявам хубавото изсиране. А за женското гомно, че мирише повече съм абсолютно съгласен ! На морето не знам защо обаче един чуждестранен бизон от женски род се беше накиснал в тоалетната на едно крайбрежно заведенийце. Онзи изрод, такъв го беше изтропал, че ми секна и лайното и пикнята, а стомахът ми реши да приложи обратна перисталтика. Все бях намирисвал гомна, ама от това направо ми се зави свят !

фото редактор
07 септември 2013 | 13:52

photo-edit.vpramatarov.eu - Сайтът Фото Редактор Ви предоставя възможност да редактирате вашите любими снимки, без да трябва да имате знания или умения по сложни програми като Photoshop, Corel Draw или GIMP!

Dimityr Ivanov
07 септември 2013 | 13:43

Aко сте фенове,играчи на Pro Evolution Soccer или просто любители на футболните симулатори то това е Вашата група! Тук ще намерите актуални новини,тактики и всичко интересно свързано с любимата игра! facebook.com/pages/Pro-Evolution-SoccerBG/290246007683349

07 септември 2013 | 11:46

ОХ така ма напана за ЕДНО МОЩНО ИЗТРОПВАНЕ

LLC
06 септември 2013 | 11:51

Пускай водата в момента на "кльоп"-ването. Не оставяй да се задържат лайна, а пускай водата да ги отвее. Тогава нищо не мирише, но се учудвам, че въобще ти го казвам- това го знаем от ученици?! И всяко сране повече от 2мин означава или че си путьо, или че трябва да направиш промяна в диетата. Всъщност 4-5 пъти на ден не е никак малко? Ти по колко се тъпчеш бе, да не си от ония 130 килограмови шишковци, дето нагъват по цял ден?

А
06 септември 2013 | 10:42

Следващият път, когато някоя колежка те погледне накриво направо и кажи в лицето, че няма да приемаш каквито и да е упреци, вербални или невербални, за това, че имаш физиологични нужди. Също така можеш демонстративно да отиваш и да парфюмираш с аерозолния ароматизатор след всяка от колежките ти, това ще ги жегне. И ако нещо мрънкят, просто ги игнорирай, дори не си вдигай погледа от монитора, за да ги удостоиш с внимание, а само направи физиономия на отегчен човек. :D

л
05 септември 2013 | 18:30

еж дренки..