21 качества, които не можеш да сложиш в CV-то си

Кандидатстването за нова работа е изпитание с огромен залог - доброто представяне ще доведе допълнителни фондове за алкохолно осигурителната каса с гарантирани допълнителни разходки в мола за милото. Първата стъпка винаги е привличането на вниманието на работодателя, което се случва чрез следните сложни чужди думи - CV и мотивационно писмо. В няколко листа А4, описваме всичкият работен опит или легалното робство (описано от Буковски), представяме краткото житие и битие - една суха информация, която уеднаквява всички потенциални кандидати. Дискриминацията и липсата на оригиналност е причината за толкова много еднотипни предложения за работа, а истината е, че освен стажът, всеки бъдещ служител трябва да разкрие истинската си същност. Пазарът на труда щеше да изглежда много по-добре, ако можехме да поставяме честните и достойни за уважение качества:

1. Способен съм да правя всичко от нищо за кратък период от време.

2. Нямам абсолютно никакви интереси към жената на шефа и не нарушавам 10-тата божа заповед - "Не пожелавай жената на ближния ти."

3. Рядко консумирам алкохол, но когато го правя, обикновено водя работна комуникация.

4. Мога да водя работна комуникация с важни бизнес партньори и на 3 големи уискита, на четвъртото започваме да си разменяме телефоните.

5. Изглеждам съвършено добре дори и след тежък банкет, сватба и други алкохолни оргии, които се надявам, че ще присъстват в тази фирма.

6. Издържам целият работен ден, без да бъда поразен от злите демони на Дионисий, изпълнявайки работните си функции.

7. Знам припевите на всички песни на Слави Трифонов. Изпълненията се случват в най-точният възможен момент. 

8. Мога да работя 8 часа на ден или да симулирам работна дейност 24 часа в денонощието. Изберете си!

9. Емоционалните сривове на работното място се изразяват в тиха агресия и трошене на офисна техника, не ме ядосвайте.

10. Истински създател на фентъзи футбол, партита и провеждане на алкохолни експерименти в заседателната зала.

11. Винаги пристигам на работа (преди да е свършил работния ден), зареден с най-мръсните вицове за деня и огромно количество добре забравени стари. 

12. Обичам да поемам рискове и съм първият човек, който опитва новият коктейл на секретарката, изпит от пъпчето й, ама това е друга история.

13. Истински почитател на околнaта среда - винаги пия бирата от бутилката и така спестявам вода, препарат за миене на чинии или пластмасова чаша. Последната се разгражда за 300 години, ей!

14. Над 90% успеваемост в манипулациите и преговорите за закупуването на нов алкохол за сметка на фирмата. Да смазваме пантите на приятелството е първа мисия на офиса!

15. Дори и когато спя на работното място, аз изглеждам буден. И сега го правя, а вие си мислете, че работя!

16. Обещавам да използвам служебният компютър за максимално малко гледане на порно и освен това го правя тихо!

17. Никога не оставям колега, без да съм сигурен, че се е прибрал - някъде, където са му отворили! Отговорностите свършват до там!

18. Успях да завърша висше образование, имайки предвид, че живея близо до всички барове в Студентски град. Във всяко заведение има кръстено питие на мое име. 

19. Запазвам пълно хладнокръвие дори и когато пред очите ми вървят ужаси като "2 girls 1 cup" или "1 man 1 jar". Пробвайте ме!

20. Дори и след тежка алкохолн работна седмица, аз все ще намеря сили, за да дойда и да си взема заплатата.

21. Запазвам достойнството на секретарката в екстремни ситуации като FFM, "Индийски очила за дъжд", "Тайванско цунами в оризова нива" и много други. 

 

И след като уточнихме тази невероятна част, трябва да обърнем внимание и на втората част - мотивационното писмо. Преди време минавахме покрай щанд за продажба на протектори за мобилни телефони. Собственикът беше написал ясно, че издирва нов служител, който да продава всичко, което може да бъде закупено за центове от AliExpress, но също така е преценил, че е способен да плаща заплата на някого от надценките. Сред описаните документи за кандидатстване, които включваха ДНК проба, кръвна проба, голи снимки (ако е жена) и искрено споделяне на най-перверзните тайни, геният беше поставил "Мотивационно писмо" като жизнено важна част за бъдещият кандидат/кандидатка. Ако кандидатствате в централата на Microsoft, разбираме защо е необходимо мотивационно писмо, но ако ще продавате домати на пазара, защо е необходим още един лист, чието съдържание ще се свали от Google и ще се повтори около няколко милиона? И понеже въпросният собственик изискваше такова, седнахме и измислихме най-доброто за престижна позиция като тази:

"Уважаеми г-н Х,

Изразяваме буден интерес към предлаганата от Вас позиция "Продавач на китайска пластмаса от Alixpress" и категорично заявяваме, че сме най-подходящият кандидат (фактът, че четете тези думи трябва да е достатъчен). Имаме опит на подобна позиция, след като продавахме цялата ваша колекция за скромният 1 лев в популярните магазини "Всичко за 1 лев". Наемете ме и ще дам всичко от себе си, за да продавам лепенки iPhone и отхапани ябълки на всички тийнове, които искат да са фешЯн. 

С уважение: ваш нов официален роб"

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари

Все още няма коментари!