Черноморието

Всяка зима се надяваш, че ще стане малко по-топло и нямаш търпение да хукнеш към солената вода. Бургазлии и варненци се надяват, че ще ги пропуснеш, за да може да се порадват на вода за едно лято, но ужасът започва от май, когато са баловете и завършва до октомври с последните немски туристи, които отчаяно се опитват да изтрезнеят! Обичаме морето и се радваме, че не може да се запали. През зимата гледаме всички летни оферти с безкрайно златисти плажове и кристална вода. Започваме да отделяме кинти за уникалната почивка и после получаваме писмо от руснаците, които развалят всичко. Виж какво разбрахме от последното посещение на морската ивица и предполагаме, че наистина ще бъде последно и за много други хора. 

Нашето море се разделя на две части: Слънчев бряг и всички останали. Първият плаж е окупиран от "европейци" и друга сган, а всички останали се падат на простолюдието като нас! Запознай се с положителните и отрицателните страни на плажа. Песимисти сме и ще започнем с отрицателните! 

1. Караваните

Избягвай всички плажове, на които се срещат каравани. Обичаме хората със свободен дух, но мразим приятните навици и изхвърлянето на дини, обелки и опаковки от 6-ца бири! Знаем, че няма достатъчно контейнери, но летуващите носят всички лоши навици от панелката. Има и много свестни хора, но за жалост не ги познаваме. Органичните отпадъци от салатата няма да се разложат, но определено ще ароматизират с букет от естествена тор, за което благодарим! 

2. Плажните барове

Черноморието не е Ибиса и страдаме. Липсват онези готини ДиЖей-чета, които да пускат трайбъл хитове и да карат жените да се разголват. Българските девойки са заредени с хормони от зимата и са готови да разкрият своята вътрешна, а и външна красота пред чалга мотивите на Кондьо и компания, за което сме благодарни, но това е през първия половин час, а после мъжката аудитория изпитва голяма нужда от давене на зелен флаг. Не желаем нищо хубаво на спасителя, който продължаваше да ни вади от водата, за да удължи агонията. Какво друго не харесваме? Ароматът на пържено, който се носи по целия плаж и шумните оригни от чичо Кольо! 

3. Фасове

Ако Abba пееха "Thank you for the music", тогава ще пеем с пълно гърло "Thank you for дЪ фасовете!". Предполагаме, че е заложено в ДНК-то, но всяка година газим в големия пясъчен пепелник. Благодарим на всеки "Ганьо", който споделя удоволствието си и оставя децата да играят с всички фасове, клечки, чашки и кутийки от бира. Не си мисли, че частната ивица е по-чиста, защото всяка сутрин минава мини-трактор, който заравя благините по-дълбоко, за да пораснат големи мастър боксове. Не се излагай и се разходи до коша, който е на 5 метра от теб! Чашите от кафе не стават за правене на замък, което означава, че ще трябва да зарадваш детето с кофичка и лопатка! 

4. Морето - солената тоалетна

Първата и основна мисия на всеки турист - пусни една вода и цяло торпедо в морето! Толкова много говеда сме, че няма да се усети, а и няма как да те заподозрат, когато играеш на една от най-коварните военни игри - подводница в открито море! С гордост заявяваме, че не оставихме спомени за хората след нас. Стана ясно, че има само една тоалетна, която струва 50 стотинки и за двете нужди - кризата ще нас##е морето! 

5. Ошав

Какво става, когато в басейна влязат 10 ученички? Компот от сливи! Какво става, когато влязат 10 баби? Ошав! Тази година е сезонът на сушените култури. Това е причината и боецът да не дава никакви признаци на живот. Може да е от студената вода, но по-често е защото виждаш втората любовница на Хитлер с палав модерен бански и да не забравяме - космИ! Всички сме хора и имаме еднакви прави, но от опит ти казваме, че кошмарите няма да се махнат, преди да се озовеш в токсикологията! 

 

Всяко лошо нещо има и хубави черти. Казахме, че обичаме морето и сега ще покажем добрите и положителни страни, за които си заслужава да преглътнеш горните минуси! 

1. Квартирата

Можеш да наемеш всичко от тротоар до яхтата на Медведев. Има бунгала, които започват от 50 стотинки и апартаменти, които достигат до 200 лв за вечер. Не забравяй да покажеш, че си българин като се пазариш. Ще избегнеш допълнителното натоварване. Използвай развален английски, когато искаш промоционалните стикери за безплатен алкохол! 

2. Фасове

Това е положително за пушачите в криза. Същите са изхвърлили половин фас като гъзари пред вида на млади, влажни и голи женски гърди. Хитрите запомнят мястото и вечерта идват да допушат. Освен това спазват закона и пушат на открито! Филтрите са достатъчно меки и удобни за стъпване и са за предпочитане пред горещия и гаден пясък! 

3. Евъргрийн хитовете

Обичаш ли онази невероятна закуска с тройка кебапчета, бира и пържени картофи? Цялата благина се поставя на най-близката маса до плажа и красиви жени ще дефилират, докато се облажваш. Това е Раят на малката отпуска на грешния чиновник, за която всички мечтаят. Този вид храна се сервира 24/7, докато не се натровиш от новата порода кучета или не откриеш твърдия алкохол. Ако усетиш сърбеж в палеца и показалеца - спри пиенето и влез в студената вода за освежаване! 

4. MILFS

Тази година се радваме на нещо, което отдавна искаме да видим - приливи на MILF-ки! Красивите млади жени стават все по-малко, което прави зрелите жени все по-актуални за летния сезон. Да не забравяме, че същите имат доста стабилна физика и могат да засрамят клечки като Кейт Мос и други. Тези жени не искат връзка или любовни лиготии! Най-важното за тях е да открият онзи, който е наследил овчарската гега на фамилията. Тези жени на правят секс, а направо изнасилват! Пробвай, ако можеш да издържиш на темпото! 

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари
Mitko
14 август 2012 | 16:50

Много добре описано мисля, че нищо не е пропуснато :)

Sentinel
08 август 2012 | 22:21

No way
Brisko Airpurt Hotel от 08 август 2012 | 14:33

%h9$# This post is super guys, thanks a lot. Now i need to change the diper of my grandma. I love my grandma and I'll make oral love to her. YeaaH!

Damnation.

Brisko Airpurt Hotel
08 август 2012 | 14:33

%h9$# This post is super guys, thanks a lot. Now i need to change the diper of my grandma. I love my grandma and I'll make oral love to her. YeaaH!