Еволюцията на жената-модел

Винаги сме смятали манекенките за нежни създания, чиято единствена роля е да се борят за световния мир, разкривайки физическите си прелести. Все пак са красиви и има достатъчно дизайнери, които смятат, че тялото им може да носи сериозни позитиви на марката. В повечето случаи, извънкласните им занимания са да позират за различни кампании, да искат свобода за слоновете, да защитават бездомните животни и редица други благородни кампании. Позитивната им аура не позволява изобщо да се взирате в умствените плитчини, а и напомняме, че говорим за женската красота - никой не очаква модел да бъде ядрен физик. И понеже природата им винаги се е свързвала с котешката, не може да не очаквате раждането на мисловни бисери. Кратък анализ може да разкрие в какво точно се изразява успеха на престижната награда "модна кифла от фейса". Съвсем случайно попаднахме на дълбоките излеяния на още един силиконов Далай Лама (той също няма да знае коя е столицата на Лондон), решихме да се позабавляваме с цялата история, да проследим успеха на средностатистическата родна "моделка". Ето какво трябва да знаете:


1. Произход

Преди грозното патенце да се превърне в красив лебед, то трябва да се предпази от съпротивата на 2-3 баби и да запази хилавата си фигура. Рискът за наднорменото тегло определено е основен враг и по тази причина гладът най-често се тушира с кафета и цигари. Родено далече от големия град, нашата героиня трябва да прецени дали да заляга над учебниците или да се възползва от новите филтри на Instagram. Започват муцки, еротични кадри и редица други таланти, за които човек може дори да не подозира. И докато Христо Ботев се заменя от Паулу и компания, чалгатрополис облъчва слабия мозък, за да повярва, че неговата единтвена и най-съкровена мечта в живота е да намери принца. В Каспичан няма благородническа синя кръв, затова започва издирването по други географски точки. Това не означава, че някой друг градски "бизнесмен" не е играл в задния ѝ двор. 

2. "Пътят до върха е осеян с много ч*кане"

... поне според Лана Дел Рей. Прескачайки първите сексуални опити от гимназията, ние сме длъжни да поставим следващата спирка някъде в Студентски град, където много често присъстват по-възрастни студенти (разбирайте над 50-годишна възраст) със скромни желания - да опраскат нещо и да се прибират. И понеже летвата от каспичанските джентълмени е смъкната изключително ниско, трябва да намерите само правилния подход и да притежавате нещо по-луксозно. За разлика от всички останали жени, нашата лейди е достатъчно хитра, за да прецени какво може да получи с минималния усилия и малко анален секс. Какво толкова, цял живот формулата на куклата е "В началото правим секс за пари, после за кеф!". И така започват приятните мигове със спонсора - застаряващ левент, чието най-голямо желание е да набута пластелиновата си гордост и да се забавлява искрено на тъжната душа "наведена" душа (главният забрани да пишем "надупена). Житейската femme fatale мъдрост напомняше, че е по-хубаво да се плаче в Mercedes, отколкото на колело и тя плаче - понякога от дълбоко гърло, друг път от мъка, а може и от радост. Какво толкова, няма нищо, което доза кокаин не би могла да поправи, както е писала Калина Паскалева (понякога те намират време и да пишат книги). Какво толкова, нали всички са го правили?


3. Преходът към хайлайфа

Имайки предвид, че всеки втори човек може да направи конкурс за красота (съществува дори "Мис Люлин"), не можете да се изненадате как излизат все по-нови и нови миски, чиято прелест в началото липсва, но след това идва д-р Енчев и поправя фасадата, кривите зъби, напуканите джуки и останалите козметични проблеми. Една корона на "Мис Плеймейт" е напълно достатъчна, за да разберем, че в следващите няколко месеца ще я гледаме в риалити предавания, хумористични издания и дори папаташкият убиец на мозъчни клетки. Едва тогава сексът може да се превърне в удоволствие и да трае повече от 15 минути с виагра. Време е да започнат да се гледат футболисти, мма биячи и всякакви други господа, които Бегбеде нарича "първи враг на манекенката". Изведнъж се фабрикуват "ШОГИРАЩИ" новини по техен адрес, снимките се появяват в 3-те най-четени издания след падането на "Чук-Чук" и с това Ви обзема амнезията за спомените от копането на картофи, първата свирка зад училището и още много други. Те са обект на внимание, желание и потенциално клатене, бидейки окрилени в тази нова светлина, всички вдигат летвата и желаят още повече светлината на прожекторите. 


4. Тя е принцеса

... и като такава ще преглътне сълзите от дълбоко гърло и ще започне да говори на простолюдието за търсенето на силните мъже, на онези, които могат да им правят подаръци, да ги водят по почивки (там учели и чуждите езици, но очевидно със същия успех, с който учат и български) и да ги карат да се чувстват специални! Какъв е пътят от елитна хайлайф проститутка до млада бизнес дама? Между едно ч*кане и една свирка. С отпуснатия капитал започват да внасят парцалки от Китай, слагат едно фамозно лого и очакват останалите себеподобни да пазаруват битачната "италианска" мода с дъх на Илиенци. Сменят визитката и от "Мис", те стават "Успешна бизнес дама" с претенциите за награда от Forbes. 


5. Завиждаме

... първо ѝ гледаме задника с пясък пред един от най-големите хотели в Дубай, чашите с шампанско, био храните и полу-порно кадрите. И как няма да завиждаме? Ние сме тук и гледаме как нежното същество постоянно живее в приказка или поне това показва профила ѝ в Instagram. Слаби хора сме, какво да се прави. Някой да знае как се пише кремвруш? 

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари

Все още няма коментари!