Как да съкратите досадния работен ден

Спомняте ли си онези времена, когато родителите Ви се надлъгваха с държавата, че работят и съответно взимат заплати. Пари имаше, но стоките липсваха, а сега ситуацията е почти същата с разменени места. Много от нас гледаха хората от квартала, които чинно стават в 6 сутринта и отиват на работа, блъскайки се като младо хъски в кучешки впряг в Сибир - един тегли, а другите спят. Знаем, че белобрадите личности ще скочат и ще ни заплюят в името на идеала, но същите гледат краха на Тодор Славков в национален ефир, което автоматично ги оставя без глас. Всички се заклевахме, че ще бъдем по-успешни, докато не дойде висшето образование и не осъзнахме, че учим за безработни. Разумните направиха най-смелата крачка напред, напускайки учебното заведение след три полета в Night Flight и спестявайки парите на родителите си, които и без друго ги няма в джобовете им.

Родната реалност може да бъде описана само в една снимка и бихме я споделили веднага, защото в класа на всеки има поне един такъв "двойкаджия". Всички останали 99% от населението с планове за убийство на началството ще трябва да се примирят със съдбата си или да следват сложната програма за преодоляване на монотонната физическа работа и безвъзвратното инвестиране на часове в офиса, а можехме да бъдем порно звезди... Ето как да намалиш работното време, да получиш увеличение или уволнение - всичко е гарантирано! 

Чупете фирменото имущество

Не знаем какъв амулет използва Бил Гейтс, но докато бяхме на Windows, призовавахме всички богове за поразяване с гръм, цунами и Payner. Наемахме магьосници, пускахме sms-и и дори платихме на сръбски снайперист да го застреля - повече не го видяхме, както и парите си. Всеки офис инвестира 0% за ъпгрейд на апаратурата, а компетентните лица за поддръжка са по-мързеливи от калкан на морското дъно. Дойде времето за извънредна почивка и игра по BIOS-a на вашия компютър. Използвайте "del", "F8", "F12" и всеки възможен бутон, за да стигнете до синия екран. Там се налага да затворите очи и да блъскате смело по клавиатурата, без да мислите какво се случва, IT-то трябва да си заслужи заплатата. 

Религия

Австралиец се снима с тенджера на главата, обявявайки себе си за единствения член на извънземна религия, в която Ким Джон Ил и годзила се обичат. Обявете за краен православен джедай и изисквайте  за поне 5 молитви в работно време. Като изтъкнат мирянин сте длъжен да ги извършвате на открито и далеч от хорски погледи. Ако шефът Ви започне да заплашва с уволнения, използвайте контра проклятия като "Правата на човека", "Страсбург", "Расизъм" и много други. Обикновено действат безотказно, а на официалните празници ще си взимате отпуск, защото Бог заповядва! 

Сигналът за бомба

Така пропуснaхмe класното по литература, математика и много други часове, използвахме сигнала за бомба и на матурите, което ни позволи да изкласим с тройка, както се забелязва. Пускайте по няколко сигнала в офиса, за да може да прекарвате по-голямата част от времето извън офиса на кафе и цигара с приятели. Наемете приятели, които да използват уличните телефони и когато Ви писне, отидете при шефа и искайте увеличение на заплатата, защото под такъв стрес не може да се работи, а и влизате в по-рискова професия. Номерът няма да мине, ако сте в сапьорския бизнес. 

Метъл

Винаги сме уважавали почитателите на тази музика, за разлика от хората без отпечатъци на палците, метълите са интелигентни личности. Дискриминацията и изключващото правило ги превръщат в обект за избягване. Именно това се опитвате да постигнете в тази графа. Пуснете си брада, надувайте музиката, която се слуша за призоваване на демони, дяволи и тъщата и се пригответе за неизбежното - никой да не Ви говори. Какво повече искате от това? Всички ще се страхуват от Вас и дори няма да посмеят да Ви натоварват със задачи. Феновете на чалгата не могат да се похвалят със същото.

Тоалетна пауза

Извадете си медицинско, което да потвърди наличието на сезонни хормони и прекарвайте половин работен ден в двете нули, поставяйки нови рекорди на Angry Birds и Football Manager. От време на време ще се наложи да пръцкате достоверно или да запишете един звук на телефона. Едва ли някой ще дойде да проверява какво точно се случва. Не пропускайте възможността да говорите за Вашата инвалидност пред колегите на висок глас, ако не се оплаквате, значи не Ви боли. Обгазявайте офиса и се извинявайте на висок глас. Веднъж в работната седмица ще се налага да ходите и на контролен преглед - нека и Вие да източите малко здравната каса. 

Фирмена злополука

Познаваме един колега от предишна работа, който беше виртуоз в трудовите злополуки. Благодарение на него, шефовете поставиха силиконови стелки във всяка баня, предупреждение, че горещата вода от машината е гореща, както и табела "Забранено е бягането в офиса". Подозираме го в частни уроци на Роналдо и компания за паданията - виждаме много от неговия почерк. Той направи вътрешно счупване на бедрото и остана месец и половина у дома си, а след това падна по стълбите и прекара месец с "мозъчно сътресение" и за всичко това взимаше пари от застраховки, както и обезщетения. Последно правеше планове за скачане пред служебния автобус, но не сме го чували след това. Използвайте тази крайност пред свидетели и викайте като Сокачев на Шампионска лига. 

Фактът, че са си играли да го облекат!

За служителите в строителни фирми

Знаем, че е криза, но пък можете да запълните свободното време. Вдигайте чувалите за бицепс в понеделник, трицепс във вторник, сряда правете клекове, а в четвъртък се замеряйте колегиално с тухли, носейки каски. Петък е ден на майстора и не се работи. Повтаряйте процедурата до края на месеца, когато дойде заплатата и след това не се появявайте поне седмица, запълвайки времето си в сивия сектор. 

За учителите

Защо изобщо се опитвате да наливате с фуния? Пуснете децата 15 минути по-рано и без това ще станат наркомани. Бъдете готиният учител и на бала ще пишете само шестици и деветки. 

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари
Печели Пари
03 декември 2014 | 19:10

ПЕЧЕЛЕТЕ ПАРИ ОТ ТОП 17 НА НАЙ-ДОБРИТЕ САЙТОВЕ САМО И ЕДИНСТВЕНО КАТО ПОТРЕБИТЕЛИ, КАКВИТО СТЕ НА ФЕЙСБУК, НО ОТ ТАМ НЕ ВИ ЗАПЛАЩАТ ЗА ТОВА ЧРЕЗ СТРАНИЦАТА С НАД 23 000 ПОСЕЩЕНИЯ. ЗА ПОВЕЧЕ ИНФОРМАЦИЯ И ДОКАЗАТЕЛСТВА ПОСЕТЕТЕ ПОСОЧЕНИЯ САЙТ ЧРЕЗ ГУГЪЛ-------->p e c h e l i o n l i n e. o v o . b g