Как да се оправим

Негативизмът е основна черта на всеки българин. Всеки човек се опитва да бъде оптимист, но после идват данъците и прецакват цялата система. България стана нарицателно за мързел, тоалетна, кражба, престъпност и тъпотия. Държим да отбележим, че за последното имаме участие, защото продължаваме да доказваме, че еволюцията е пропуснала да мине през редакцията.

Решихме да забъркаме една бърза рецепта, с която да направим ъпгрейд на управляващите и да си дадем отговор на въпроса "Кога ще ги стигнем?". Запознай се с най-добрите начини за привилегироване на родината и превръщането й в следващата сила на континента, където Бербатов ще играе! Виж нашите начини, с които ще оправим положението!


1. Наркотици

Първата и основна работа е да помогнем на хората да бъдат по-големи оптимисти. Тревата и леките опиати ще бъдат пуснати за свободна употреба и задължително ще получаваш по една "весела" цигара, преди да се качиш в 280, за да намалим агресията! Официално ще настояваме за отглеждането на зелената съставка в офиса, където пече слънце 24/7 и кактусът стана 2 метра. Марихуаната ще забави оборотите и ще помогне да направим пенсионерите по-щастливи и състрадателни в сапунките и другите човешки драми! 

2. Политиката

Основният проблем на нашите управляващи е, че трудът им никога не се оценява. Те ще продължават да искат все повече, а ние няма да можем да го даваме. Не е човешко да позволяваме на тези хора да избират своята заплата. Те работят в нечовешки условия и постоянно се излагат на вредни облъчвания на климатици, фолк ритми и храна с много холестерол. Заплащането на техния труд ще става с смс-и, за да сме сигурни, че всеки ще получи заслуженото и няма да има ощетени. 

3. Побратимяване с Гърция

Знаем, че не искаш да имаш нищо общо с тези хора, но това е стратегически съюз. Гърците са достатъчно нахални, за да изкрънкат няколко милиарда и за нас, с които закърпим някоя друга дупка в скъсаните панталони с 480 и крачола. Мислихме за съюз с англичаните, но все още не са отговорили и дори не обърнаха внимание на голите снимки на главния! Надяваме се, че имат достатъчно столове, за да седнем до Бербо!

4. Пиратството

Китайците правят реплики на iPhone, германците правят BMW, ние ще направим пиратски пазар. Защо трябва да позволяваме на американците да заплащат по 70$ за видео игра, когато Блатечки яде салам за 5 лева? Винаги можем да бъдем първата страна, която да продава пиратски приложения и игри, от които да печелим. Сигурни сме, че ще спим спокойно, когато продадем колекцията с порно в редакцията, защото ще донесе милиони. 

5. Парламентът

Ще се избира изцяло във фейсбук, за да не създаваме трудности на хората, които ги мързи да дишат! Като една модерна държава ще заменим хората, които крещят "ЦК на ББК*РСДС" и ще дадем шанс на тези, които скандират "WTFBB". Ще настояваме и за отмяната на "Ден за размисъл" с "Ден за съжаление". Истината е, че ни трябва цял месец за пиене и оплакване на следващите четири години. За улеснение на чуждестранните гласоподаватели ще има и снимка за по-лесен избор. 

6. Бельото за жени

Време е да бъде премахнато! Готиният задник на колежката, съседката и гаджето ще станат официален стимулант на песимистичния български дух. Някои хора (като нас) живеят, за да се радват на непохватната секретарка, която изпуска папки, химикали и други бумаги. Нейният офис трябва да има камери, за да може да вдига продуктивността на офиса. Красивото женско дупе е основен мотиватор за успешната работна седмица и само Азис може да го отрече! 

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари

Все още няма коментари!