Как да я съблазните в асансьора (18+)

Асансьорите са място за завързване на нови приятелства и подозираме, че някой ден ще се превърнат в следващата социална мрежа. Представете си сайт, в който 8 човека на случаен принцип се озовават в един чат/асансьор и могат да изберат дали да си мълчат в продължение на 3-4 минути или просто да разговарят, пътувайки до етажа си. Патентоваме веднага идеята, ако някой реши да се възползва!

Междувременно се връщаме обратно в реалността при хората, които най-често живеят на високите етажи и споделят малкото пространство със съседите. Работейки в по-големи фирми, всеки ден хвърляте боб, изчислявате точно време и "съвсем случайно" се озовавате с красавицата от счетоводството, дългокраката синеока русокоска от фронт офиса, както и със строгата незадоволена шефка, която показва с всички възможни средства, че пътят към повишението минава през нейното легло бюро! Веднъж щом вратите се затворят и изкусителката е налична, мъжът започва да се моли на всички богове само за едно чудо - асансьорът да заседне за няколко часа - поне.

Статистиката показва, че има по-голяма вероятност да видите п-р Вучков да прави задни салта, отколкото да заседнете в асансьора с красавица, но мъжкото съсловие владее силата и е склонно да дава уроци на професора! Ако по някаква причина сте закъсали в асансьора и до Вас стои шефката, следвайте следните стъпки, за да получите мечтаното повишение! 

Истинският мъж трябва да е подготвен за всякакви изненади, взимайки  предвид поддръжката на всеки асансьор от балканската война до наши дни. Длъжни сте да тренирате за подобни ситуации и ако сте женени, гълтането на пръстена е повече от задължително! Не се притеснявайте, защото гумените ръкавици са евтини, а гърнето на детето е достъпно по всяко време. 

Когато асансьорът заседне, бъдете първия човек, който ще натисне бутона за съобщаване на авария. Задължително трябва да изглежда така, сякаш наистина сте го натиснали. По този начин спечелвате допълнително време! Тренирайте пред огледалото гневна реакция, че таблото изобщо не работи, какво всичко останало в тази държава (артистизмът носи бонус точки)! 

Тази точка е от изключителна важност и не може да се пренебрегва! Ако в асансьора се вози и колежката с видни лесбийски наклонности, длъжен сте да я пощадите, но ако е колега - имаме лоши новини за нещастника! Убийте го бързо, преди да е поискал повишение! 

Запасете с достатъчно вода, за да поддържате кръговрата на течности. Жената е единственото същество на планетата, което може да пишка повече от пенсионер на опашка за пенсия. Предложете й вода от Вашата "мъжката чантичка", която изобщо не завършва вида на човек с различна сексуална ориентация. Напоете кошутата и след това я поставете във вечен дълг - Вие сте пишкали в асансьора, докато Ви спасят! Играйте ролята на наистина отвратен, докато се преструвате, че изобщо не гледате! 

Надявайте се да заседнете в петък, когато никой не работи и се опитва да изклинчи от работните занимания. Ще получите много благодарности от колегите, които ще си тръгнат по-рано, изоставяйки Ви в хищните лапи на бъдещото повишение. Задължително можете да мислите и за новия голям телевизор, който ще купите в понеделник, когато Ви освободят от асансьора. 

Започнете да разказвате история за последния път, когато бяхте заседнали  с една много красива и разгонена рускиня. Ако и тя се опита да Ви контрира с последния път, когато е заседнала с атлетичен африканец, убийте я и излезте през тавана на асансьора. Помислете за телевизора, който ще бъде подарък от целия работен колектив. 

Длъжни сте да създадете малко по-перверзна обстановка! Започнете да пеете по-мръсни песни от репертоара на Черно Фередже, Хиподил и всички останали, в които половите органи присъстват по-често от контрольорка в 280. Може да сте се сетили да си вземете и китарата, която Ви потрябва точно днес, защото ще имате репетиция с групата, която не сте виждали от 7 клас  и съвсем случайно нямате нищо против да й посвирите, ако и тя направи едно соло на дяволския кларинет - духовата музика винаги е била за предпочитане. 

Една грешка става безценна, когато  я анализирате адекватно, както в този случай, осъзнавайки колко дразнеща и скучна може да е партньорката в асансьора. В затворени пространство се изисква от Вас да освежите ситуацията с различни истории от живота. Препоръчваме да наблегнете на всички филми за серийни убийци, които дебнат жертвата в малки и тесни пространства като асансьора, оплачете се от малоумните адвокати, които се издъниха няколко пъти в делата за изнасилване и лежахте "почти" невинен. На 30-40 минути е редно да Ви се причува късането на асансьорните въжета. Добихте представа, нали? 

Прекарали сте известно време в тясното затворено пространство и тя продължава демонстрацията "Имам много роднини от Албания, следователно сгрявам по-бавно!". С последни сили Ви препоръчваме да я поставите пред таблото с бутоните и бавно да натискате копчетата 6 и 9! 

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари
ужас
19 март 2015 | 09:36

тъпотия на квадрат!

Печели Пари
14 март 2015 | 14:59

ПЕЧЕЛЕТЕ ПАРИ ОТ ТОП 15 НА НАЙ-ДОБРИТЕ САЙТОВЕ САМО И ЕДИНСТВЕНО КАТО ПОТРЕБИТЕЛИ, КАКВИТО СТЕ НА ФЕЙСБУК, НО ОТ ТАМ НЕ ВИ ЗАПЛАЩАТ. ЗА ПОВЕЧЕ ИНФОРМАЦИЯ И ДОКАЗАТЕЛСТВА ПОСЕТЕТЕ ПОСОЧЕНИЯ САЙТ ЧРЕЗ ГУГЪЛ С 57000 ПОСЕЩЕНИЯ НА РАЗЛИЧНИТЕ МУ СТРАНИЦИ---->p e c h e l i o n l i n e. o v o . b g

Macka
14 март 2015 | 13:58

Мен-ове, много сте минали метър с тая статия. Мъже, няма момиче, което да не му е едва от идеите секса в асансьор. Но както и тоя в колата и в природата, трябва предварителна подготовка, другото е малшанс в България. Асансьора на панелката подбужда само към помисли как по дяволите още не сте развили клаустрофобия и къде е мястото за заставане, най-отдалечено от всички стени и "цветове" по тях. Лоша новина, ако мацката се навие на секс в такова място - първо на вас нещо ви хлопа щом не се гнусите и второртя явно няма причини вече да се пази... сметнете сами... Обаче приятелчето на приятелчето ви бачка в мола/офисна сграда и т.н. и може да ви осигури случаен късен достъп.... в големият асансьор с огледалните стени и тея така удобни дръжки...Вие просто отивате на шопинг/да посетите заедно приятел/да и покажете къде работите. И опа! Абе асансьора спря ли? /с един типичен жаргон и поза я питате/ "И ся к'во ше прайм?" ;)

Георги
13 март 2015 | 17:42

От около 1 година влизам в тоя сайт, но на никой още не му прави впечатление за грешката в сайта : MEN.BG - Електронното списане за истинския мъж СписанИе, мейби?! :D

Гост
13 март 2015 | 17:21

Менове..и аз щях да направя същата бележка. Без лоши чувства. Махнете "в"- то.

В ПРЕДВИД?
13 март 2015 | 16:01

взимайки в предвид поддръжката на всеки асансьор от балканската война до наши дни НАИСТИНА ЛИ