Какво правят богатите в неделя, за да бъдат толкова успешни

Ако искате да станете богати и могъщи бизнесмени, не очаквайте това да се случи с четенето на книги, в които се разказват историите на Бил Гейтс и Стийв Джобс. Ситуацията е различна, времената са съвсем други и най-вероятно четенето на подобни книги може да напълни главата Ви с факти, но не и да предложи план за забогатяване с продаването на щипки. Разкриваме някои от най-мъдрите мисли, които бихте могли да прочетете за богаташите и най-вероятно да не може да ги приложите никъде, но вярвайки изцяло на Business Insider, ето какво правили богатите в неделя и какво най-вероятно правят останалите човеци: 

1. Прекарват качествено време с приятели, семейство и роднини

Ако живееш в панелна крепост, прекарваш времето си с всички, които смятат, че силният бас събужда хормоните в женското съсловие, рязане с флекс, къртенето на стени и рязането на малки сладки арматурки е демонстрация на сила и мъжественост. И докато богатите от Уолстрийст обръщат внимание на семейството си и най-вероятно на богатата гама продукти за подмладяване "Пабло Ескобар" в прахообразна форма, традиционното мъжко съсловие може да се е ориентирало към алкохолни експерименти, целодневно гледане на мачове и другите щастливи подробности. Опазил Бог от неканени гости като тъщата, приятелки на жената и други зли създания а.к.а. съучениците на детето. 


2. Планират нещо забавно

Лаура Вандеркан заявява в своята книга, че богатите и успешни хора наистина планират нещо забавно през уикендите и се опитват да не мислят за предстоящия понеделник. Съгласни сме с дамата, но подозираме, че мнозина работят и през уикенда, та единственото им забавление е в понеделник просто да оцелеят или евентуално да дойдат терористите и да взривят офиса и така да се изклинчи цяла работна седмица. И след като сме прекарали 15-минутната закуска с най-близките, можем спокойно да се затворим в хола, да обявим диктатура на неделните мачове и да използваме малолетните за доставяне на различни питиета, мезета и други. Няма бира, няма джобни. 

3. Организирай и планирай цялата седмица

Това е единственият начин да си сигурен кога бедите като наем, сметки и жена ще дойдат. Организираният календар е точно толкова вълнуващо преживяване, колкото и подписването на смъртната присъда. Ако и времето за пиш пауза не съвпадне с всички останали, това означавали, че графикът наистина е изгубен? Единственото, което може да те стресира повече от графика, е правенето на такъв. А и така се лишаваш от всички шансове да седнеш с приятел и да шибнеш 3 големи, оправдавайки се, че е зима и не искаш да паднеш като жертва на белите бродници. Вкарай 5 големи и след това чети книжки със скитника, който освен всичко е създал една приятна флора и фауна от боклуци и книги. Точно така, при нас скитниците са интелигентни и начетени хора - срам и позор за малките, които днес не четат дори инструкциите за употреба на крема против хемароиди. Съжаляваме докторе, детето изяде цяла тубичка!


4. Упражняват се

Дан Билзериан има коремна преса, но също така и повече свободно време от учен в БАН, който се опитва да докаже формула за брой псувни, изречени от таксиметров шофьор по време на минаваща делегация на европейско председателство. Макар и теориите все още да блокират работата на суперкомпютъра "Mighty Правец", господата не се отказват. Ако ти смяташ, че кръгът и сферата също са добра форма, можеш спокойно да ги запазиш, все пак и ти си човек. Остави жената да се кефи на Дан, все пак и ти се кефиш на всички порно звезди, с които спи, следователно изискванията към по-добра форма трябва да бъдат взаимни или просто да се обичате дебели, нещастни и бедни, защото още не е ясно колко билетчета се търкат до богатството! 

5. Хранят се с нещо здравословно

Чували сме, че някакви хора хвърлят луди пари за био продукти. Това практически е модерният прочит на всичко селско, бабино и вкусно. Ето защо бабината туршия, дядовата ракия и някой друг био суджук, който съхне на прът срещу външното тяло на климатика, са най-добрата био диета за шампиони. Когато един веган успее да остане слаб и да доживее, колкото бай Пешо - първият фен на Лили Иванова и автор на думите "Тази ще стане голЕма!" - ние ще се откажем от био прасето в тежка категория. Длъжни бяхме да го отбележим просто! 


6. Четат

В неделя вечер богатите се отдавали на четене преди лягане, защото това помагала изключително много за развиването на интелекта им. Разбира се, мнозина от нас разполагат с наполовина прочетени книги, някой друг скромен брой на Playboy, както и любимата книга на главния - "Занимателни задачи за деца от 5 до 12 години". Горкият и до днес признава, че това е най-вълнуващото преживяване в света на науката, но още не сме сигурни, че е успял да стигне до секцията за първи клас. От друга страна всички знаем, че четенето на вилиевата литература, различна от тази на г-н Сиромахов, може да бъде причина за главоболие, напрежение и други неприятни фактори. Това или жената е стъпила с два крака на главата Ви! 

7. Откъсват се от телефоните

Ако богатите правят това, то бедните имат нужда от някаква акредитация, която в този случай е свързана предимно с харесвания на глупави снимки във фейса, хулигански форумни прояви и нашето любимо - разбулването на конспирациите около русенското варено! Просто не е като едно време и по всичко личи, че Русе вече не варят. Освен това сме чували, че някои основни продукти за родната лютеница идват чак от Индия, пък баба в Индия никога не е стъпвала, как тогава ще наречем лютеницата като на баба, а? Как? Може да е като на Ганди, ама като на баба...


8. Почивали си 

Да бе, вЕрно? Ето защо сме взели онези IKEA столове, с които искаме да ни погребат в катакомбата, оставяйки телевизора да върти любимите сериали. Все още не вярваме, че страната ще даде зелена светлина на викингско изпращане, а и още не сме намерили достатъчно хора с факли, които да направят възстановка на спускането на вендолите от планината. Сега се замисляме, че и горският няма да ни даде да си играем с огън. Как почиват богатите, осъзнавайки колко минуси може да има и колко още лайка са необходими за спасяването на тропическата гора, никой не може да Ви отговори. А помните ли, че дори имаше реклама, която гласеше "Facebook ще дава по един долар за един Like". 

9. Доброволци

Колкото и благородни да искаме да бъдем, сигурни сме, че никой в приюта няма да иска сервирана супа с дъх на тежък махмурлук и свински пръжки за закуска. Да не говорим, че е странно, когато всички останали са усмихнати и с характера на грижовно мече на хероин, докато ти се чудиш дали да извадиш мачетето от колата и бързо да създадеш нов сценарий за филм на Тарантино или Тим Бъртън. 

10. Планират всичко дори в съня си

Колкото и странно да звучи, а и колкото нереално да изглежда цялата история със спящия Дикаприо, който вижда филми. Ние смеем да твърдим, че правим всичко възможно просто да заспим. Първо става пълнолуние, после филмът от 12 часа се оказва интересен, чуваш се с някой приятел от другия край на света, който се замисля дали не може да бъде беден и мизерен в родната си страна, вместо в страната на безмозъчните демократи и на финала заспивате, взирайки се в единственото създание, което Ви обича - аватарът на Мия Калифа, която с нежна и мистична усмивка посреща ордата от сопи, с които печели награда Brazzers за цялостно творчество. След 3-4 часа се събуждаш и осъзнаваш, че отново е понеделник. FMylife!

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари

Все още няма коментари!