Най-накрая имаме образа на перфектния мъж

Колежките, от време на време, обичат да пускат някой дълбочинен анализ в търсенето на перфектния мъж. Да се чуди човек, как го формулират толкова добре, особено след като никога не са били в обувките на мъжа и не могат да знаят какво точно може да е съвършенството. Как можем да кажем каква е перфектната жена, ако не можем да бъдем толкова близки до нея? Първо сме на различни планети и второ - жената никога няма да намери перфектния мъж. Причината? Все още не е формулира какво точно трябва да бъде той. И понеже винаги всичко е звучало много по-достоверно с "Благодарение на това психолози успяха да създадат обобщен образ на господин Перфектен.". Имайки предвид, че повечето се хранят с фреш от моркови и поддържат фигура като на грешна мадона, носителка на приз от Brazzers, в комбинация с излъчването на чъб-чъб (яростта е право пропорционална), решихме да видим, аджеба, за какво иде реч. 

1. И започваме с най-нежната форма на робство, която може да видите. Нуждите на любимата трябвало да бъдат на първо място пред тези на мама и децата. Интересна е класификацията между "негови и общи". Това много ни притенси, а ако партньорката има деца, това пак ги прави общи, така ли? Нещо не ни излиза принадлежността в този случай. Все пак, нека внесем малко светлина в тази очевидна психо грешка. Ако жена Ви винаги е на първо място, тя рано или късно ще злоупотреби с всичко това. Вместо силен и независим мъж, вие се превръщате в путьо - извинете нашия френски. Ставате вагина, защото не отстоявате себе си. Мъжко е поне веднъж да треснеш три бири пред телевизора и да разцепиш тишината в хола с мощна уригня а.к.а. щастлив черен дроб. С други думи, никога не бъдете винаги на разположение. Злоупотребите нямат край и от мил, внимателен и любящ партньор, вие се превръщате в абсолютен лакей на принцесата. В случай, че искате една жена да Ви доминира, това е начинът.  Можем да добавим и щипка отчаяние, липса на личностни качества и за десерт - потенциална ограничителна заповед. Още повече, една жена никога няма да Ви третира като фирма на услуги от а до я. Еманципацията е тук, господа, жените искат да се доказват, позволете им. 

2. Чувството за хумор също било особено важно. Съгласни сме тук. То е много ценно качество, позволяващо на всички да се надсмеят над добре отлежалите трагедии. Към него можем да добавим качества като самоиронията и сарказма. Кой не обича да казва истината по терлици, сгъната между някоя друга история от личния архив. Проблемът с чувството за хумор идва, когато срещу вас стои подцинкована лейка от бай Тошово време, прочела всички книги на Паулу Коелю (по-скоро ги е купила и никога повече не ги е чела) и посещения на една-две страни като Лондон. Чувството за хумор е като порно актрисата, ако не може да го хване и завърти в своя полза, да я пръсне като топъл бриз по челото, тогава няма как да стане. Днес се запознахме с жена, която 4 минути разсъждава върху следната загатка за 2-класници. 

"Бащата на Мери има 4 деца. 3 от тях се казват, Джак, Джейкъб и Джо, как се казва четвъртото?" 

Подобни спомени имахме от помаголо по математика за 3-и клас, в което имаше и друга по-гениална:

"Едната страна на триъгълника е 3 сантиметра, а другата е 5 сантиметра, колко е лицето?"

Знаем какво ще кажете, тия кво се правят на умни, все пак качват цици, но в 3-и клас, математиката я обичахме, а в 4-и имахме едрогърда преподавателка с две шепи дупе и само нея помним. Стига размиване на историята, нека обобщим, чувството за хумор вирее само там, където перхидролът все още не е покосил скалпа. Всеки има чувство за хумор, но не всеки може да го разбери (всяка тоже). 

3. Друга важни и много задържащи качества (по-добри от виагра и обща ипотека за жилище) са: надеждност, самоувереност, начетеност и привлекателност. Психолозите най-вероятно са влезли в някой форум на Golf и бързо са взели синонимите, за да запълнят проучването си. Все пак им плащат на думичка и трябва да разтеглят изследването. Ако палите от половин завъртане на стартера, не Ви свири много турбината и като цяло имате последния iOS в телефона, изобщо не може да се притеснявате. Все пак нека обърнем внимание на привлекателността. Важно било, да не сте грозен. Защо? Какво им има на грозните? Питахме и не получихме отговор. А и нима всички не стават красиви след няколко големи, в случая дайкирита, защото жените не пият и не акат*. Грозните мъже имат своите положителни качества, понякога ще бъдат положителен баланс на банкова сметка, друг път положителни 20 санта на линийката и някакви други позитиви. Пък и какво значи да си грозен, ето, на нас ни казаха, че сме изтънчени грозници, а това си е качество. По-скоро е важно да се постараете да не изглеждате като психопат, който танцува гол на Иракли и гони позитивно настроени германки по пикало, щото и те да осетят българо-немската дружба (бел гл. ред.: това се случи само веднъж)! Визията не се избира, но интелектът го прави и ако разполагате с добър език на всички фронтове; в леглото, пред публика и с масло на масата, нямате никакви проблеми. 

4. И не забравяйте деца, че най-важно е как козела лющИ младата върба. Колежките не са пропуснали този факт и ги разбираме, в живота всеки може да извади дребни пари и малки пишки. Нека хвърлим малко светлина в казуса, от зората на човечеството, мъжът е известен с това, че натиска всичко. Първо упражнява своята сила в племето, боравейки с първите оръжия на труда. В хода на цивилизацията започва и да се открехва на други действия като финна механика, винтчета, болчета, гайки, масльонки и всякакви други. Днес боравим с клавиатури, рисуваме в детайлни на фотошоп и като цяло, пръстите са обучени да натискат правилните места. Да не говорим, че от най-ранно детство, започваме да се учим в реално време на полезни действия. Проблемът в цялата история идва едва, когато в леглото се запознаем с братовчедката на Буратино. Ако е пластична и свенлива в леглото като Lada 7-ца през зимата без акумулатор, тогава и чудо да стане, милата ще гледа оргазма през по-крив макарон от 18-ка джанта, минала по бул. Ботев. От друга страна ще напомним, че сексът и тенекиджийството винаги са вървели ръка за ръка - ако ги изчукаш качествено ще се върнат, а понякога и ще водят клиенти. За финал ще добавим и благата еманципация, която винаги се стреми да намери баланс в силите - мъжете са отговорни за собствените си оргазми, жените тоже! Ако тя не е свършила, защо проблемът трябва да е в теб? 

* Последно проучване на учените в БАН доказа, че жените не акат. Причината се крие във висшата форма на абсорбиране на фибри и други веган материали, в които няма нищо излишно и следователно нищо не може да излезе от там. 

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари
opa
28 юни 2018 | 16:18

Едната страна на триъгълника е 3 сантиметра, а другата е 5 сантиметра, колко е лицето? Е на колко де ?

Иво
26 юни 2018 | 16:09

Много добра статия !