Офис култура
Искрено ненавиждаме, когато някой гаден работодател кара горките си, измъчени служители да се обличат и държат еди-как си. Това било забранено, онова не било препоръчително... Някаква странна смесица между взаимно изключващите се комунизъм и капитализъм. И пенсионерите тук биха цъкали с език колко е невъзпитана младежта. Ееех, друго си беше едно време, а?

 

Костюм

Много ясно, че ако работиш в банка или подобна институция, не можеш да се влачиш по джапанки и потник. Но ако си офисен простак като нас е направо непростимо да гледаш голи мацки (на снимки) толкова официален, като можеш да се разложиш и да се почувстваш като у дома. Това, мислим ние, ще ти подобри прочутата работоспособност, ще бачкаш повече и по-усърдно и шефовете ти ще са доволни. Кажи им го, ако пак ти мрънкат.

 

 

Обеци и татуировки

Ако цялото ти лице е в пиърсинги и си с два tattoo ръкава, няма да те искат за работа почти никъде, да си знаеш. Но чифт обеци и един-два татуса за цвят могат просто да демонстрират каква освободена личност си и че си готин, съвременен, ама и малко клиширан. Границата между стилното и кича и тук е доста тъничка.

 

 


 

 

Мъжко

„Тук мирише на мъже!“, казва всяка дама, когато влезе в офиса ни. Или усеща бруталното съчетание на миризми (бира, пот, нездравословни храни), или просто е учтива и ни прави комплимент колко сме мъжествени и как тя си мечтае да ни прави свирки денонощно. Предпочитаме да приемем втората хипотеза, мерси.

 

 

Хигиена

Знаем, че понякога ти се иска да си мръсен и вонящ, ама недей. Мразиш, когато в трамвая някой чичко ти вони на кисело или баба на запазена мумия, нали? Тогава, поддържай някаква макар и елементарна хигиена. Гледай да не се превърнеш в ЖЕНЧО, но и не пренебрегвай външния си вид за сметка на величайшия си мързел. Мазната косица и непраните дрехи не вървят не само в офиса, а където и да е.

 

 

Храна

На някои работни места има строги разпореждания да не се яде пред компютъра и т.н. Никъде обаче няма да ти се изкефят ако непрекъснато чоплиш семки, омазваш клавиатурата с кетчуп или небрежно си хрупаш скилидка чесън. Ние непрекъснато се тъпчем (включително и в момента!), но определено не сме добър пример за подражание.

 

 

Боримечката

Изобщо не е необходимо да си гръмогласен и да се смееш ужасно силно на всеки 5 минути. Независимо каква е работата ти типовете с по-силни гласове надали ги харесват особено, така че е добре да се постараеш да не си един от тях. Иначе, за да не се почувстваш тъпо, ще си признаем, че и ние се хилим силно на работа.

 

 


 

 

Порно

Бихме връчили специална грамота на всеки щастливец, който може необезпокояван да си гледа порно на работа. Като цяло обаче си е кофти да се блещиш преди някаква чукаща се пача, докато уж бачкаш, 'щото за това някак не ти се плаща. Ако обаче си бесен на шефа си, всичко е позволено.

 

Псуй!

Майки, лели, сестри – всичките можеш да ги сложиш под ножа, ама трябва да си по-внимателен по време на работа. Все пак да попържаш юнашки не отивало на интелигентните хора (каквито ние например не сме, ама айде). Тук влизат и всякакви мръсни думички, които са станали неразделна част от ежедневието ти. Е, това не значи да си няк'ъв бастун и да се опитваш да говориш супер книжовно, но е хубаво да се постараеш да не простееш зверски.

Още по темата

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари
McLaren
20 юли 2009 | 08:28

Бе радвайте се че работите на компютър, а я да сте кат повечето хора(включително и аз) на каманаците по строежите, с циганори и т.н. за 20лв на ден. Няма костюм там няма компютър, има само едно радио и тва е