Признаци, че ти е голям

Преди няколко дена се натъкнахме на един забавен материал с гръмкото заглавие "Признаци, че ти е малък". Притеснихме се, защото никога не сме вярвали, че хората ще разберат толкова бързо, а и не очаквахме от онази с гевгира, че ще разкаже на всички, но по-късно установихме, че не сме били ние вдъхновението за писането на тези 5 сантиметра реда по темата. С изпиването на няколко валериана и поддържането на общото офисно мнение, че "Малчо" не е такава трагедия, преценихме да напишем и контра материал. Ето няколко признака, които показват, че носите торпедо в бойна готовност, ракета "Cruise", "Цар Бомба", Мобидик в панталона и още много псевдоними за малкия Конан с многото вени. Разбира се, ние питахме приятел по темата, защото нямаме достатъчно потенциал да напишем подобен материал. Ето сигурните признаци, че си не само духовен наследник на Рон Джереми!

Дори и с шкембе от 2 стека бира, продължаваш да го виждаш, когато отидеш на писоарите. Някои закръглени господа от редакцията вече използват огледалце, за да си припомнят как изглежда, но ти нямаш тези проблеми. Приготвянето на торпедото в бойна готовност изисква участието на две ръце и отнема време. Елемент от ежедневието, с който си свикнал.

Преди любовен акт си длъжен да изядеш два шоколада, за да не пада кръвното. Принуден си винаги да бъдеш добре запасен с красавиците на всяка крачка, а в последно време стават напълно безмилостни. Приятелите вече вярват, че си гей, защото отказваш да ходиш до русата огнена секретарка. Жените са твоят криптонит и предпочиташ да ги избягваш.

Докато всички приятели се опитват да убедят своята любима, че не е толкова голям за анален секс. Ти се опитваш да направиш същото с вагиналния. Чести са случаите, в които Джони трябва да си играе сам пред монитора, въздишайки тъжно за липсата на ласка. В такива моменти си мислиш, че шансовете ти за порно са много по-големи, отколкото шансовете за щастлива връзка.

Повечето хора ходят на плажа с къси гащи, ти си принуден да стоиш с анцуг. Не можеш да се печеш по гръб на плажа, налага ти се да копаеш дупка или директно да легнеш върху пясъчния замък на малките ревльовци. След половин час във водата, спасителите ти забраняват да плуваш по гръб, защото всички си мислят, че има акула във водата. Дори не искаш да обясняваш, че е била студена. 

Все още си единственият човек, който е успял да спечели баса с на магарето...

В офиса трябва да ходиш с два чифта дънки, за да избегнеш евентуалните обвинения в сексуален тормоз. Този страх те преследва всеки път, когато видиш жена, която ти харесва и дори няма да коментираме за изживяванията в леглото - съседите звънят на 112, вярвайки, че кормиш нещастницата в спалнята. 

Последният път, когато се опита да използваш услугите на проститутка, жената доброволно даде целият си оборот и обеща да преосмисли живота си. От една страна е добро дело, но от друга продължаваш да припадаш на публични места. 

Лекарите са категорични, че не могат да направят пластична операция и да махнат около 10 сантиметра, за да стигнеш до по-човечните 25...

Все по-често започваш да се заглеждаш в едри бозайници, знаеш, че не е редно, но това е положението. Дори и бившите започнаха да не си вдигат телефона, след като разбраха, че на последната са и трябвали шевове.

Продавачката в секс шопа е сигурна, че може да поръча изкуствена вагина с такава вместимост, след като си призна, че си скъсал колектора за семенна течност на млади жребчета, взет назаем от Тракийския университет. Горките още не знаят, че нямаш кон.

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари
Пею
21 юли 2016 | 19:32

Впрегнх цялото си чувство за хумор, и пак нищо не разбрах. Трябва да съм оглупял.

Дими
20 юли 2016 | 17:05

Симоо , Симо мацките от сайта по цял ден си мечтаят за такъв а ти искаш да мислят какво пишат ..

CuMo
20 юли 2016 | 16:31

От прочетеното до тук ми стана ясно, че статиите явно ги списват някакви неграмотници, първо - пише се "писОар" и второ - пише се "ревлЬОвци", а не "ревлЮвци", ужас...

:D
20 юли 2016 | 14:13

"Тру стори"