Трагедиите на обвързания мъж

Колкото и да ни е трудно да го признаем, връзките все по-често прецакват мъжката коч компания. Изморихме се да слушаме оправдания, както и всякакви други форми, чрез които човек се опитва да избяга от задълженията си на силен и независим мъж, който да си бърка смело в пъпа и да не задържа никакви газове в себе си. Дзен ароматите и здравословното хранене с дюнери е било винаги на първо място, особено ако говорим за уикендите, когато се тренира супер здраво пред телевизора с бири. Разбира се, животът е гаден и точно, когато помислите, че сте сглобили перфектната глутница кучета, някой решава да се влюби. Да се чуди човек защо още тогава не се е въвела полицата за обвързване, която може да попари мераците дори на забременяла адреналинка. В следващите редове ще представим всичко, което се случва на обвързания мъж сред коравите пичове, които не приемат "Не" за отговор и също така не смятат, че бельото трябва да се сменя всеки ден - след къпане обикновено е най-добре, както и ако ще се прави секс, но това е по-рядко и съответно не е от особено значение. Ето предстоящите катаклизми за Вас и падналия брат в битката:

1. Времето за игра и забавления, както и групово обсъждане на творчеството на Мия Калифа, рЕзко намалява. Отначало започваме с леките оправдания като "На семейна вечеря съм.", но е само въпрос на време, преди да започнат лъжите. Предстоят занимания като "Жената е болна", "Трябва да закарам колата ѝ на ремонт", "Ще разхождаме кучето в парка" и все събития, които не могат да замаскират истината - излиза, защото иска довечера да прави секс. А лоши ли бяха ръкоделията, питаме? 

2. Благодарение на нежното създание в дома, групата започва да усеща и други малки трагедии като пропуснатото споделяне на важните спортни събития. Гошо никога повече няма да има адекватен коментар относно Шампионска лига и мнението за съдията. Горкият ще трябва да замаскира всички пропуски, гледайки записите, четейки коментарната секция в Sportal и изразявайки фалшиви емоции, сякаш е бил на стадиона. И как да гледа мачове, след като любимата е окупирала телевизора с "Откраднат живот" и "София - идиот до идиот"? Гошо никога няма да бъде същият, знаем.

3. Ако това е грях за прощаване, какво да кажем за всички моменти, в които човекът е довел фустата на мъжката сбирка. Точно сме готови да слушаме за надупената едрогърда секретарка и на масата сяда наследницата на манастира, която не обича да говори за интимност между половете, да не говорим за перверзии. Черен хумор? Забравете, тя не може да се смее на толкова просташки шеги, а дали може да кърви нормално, както всички останали по начин, отличаващ се от 5-дневния? И така разговорите за цици се превърнаха във философска беседа с шансове за обесване преди втората бира. Тя пие шардоне, само да знаете!

4. Хранителният режим на грешника също се променя, вместо питателните храни от картонена кутия и амбалажна хартия, амигото лющи фрешове от коприва, репички и горски шишарки, обяснявайки колко добре се чувства организма му след това. Изведнъж започва да брои калориите, храни се био и менюто се оформя от храни без глюко-чудото (не сме сигурни какво наистина беше). Рязката смяна на хранителните навици може да го докара до веганство, а това автоматично дава правото да го застреляте, за да не се мъчи. Нито един мъж не е създаден, за да бъде веган, тия дето са вегани, те не са мъже, честно Ви казваме! 

5. Човешката трагедия продължава със срастване между половете. Вместо ясно обособените роли в една връзка, двамата тепърва започват да стават еднакви. Интересите им се допълват, дрехите им са еднакви и дори чатовете са идентични. Още по-голямата трагедия е създаването на общ фейсбук профил, обща електронна поща или каквато и друга специална трагедия да бъде. Това с дрехите е особено приятно и не знаем какво трябва да символизира? Със сигурност не е версията "Ние сме близнаци" или "Нямаме какво друго да облечем". 

6. Зачеркването на личността продължава с колективното посещаване на танцови ансамбли, танцуване по двойки и всякакви други двигателни наказания, които практически нямат никакъв смисъл. Да не говорим, че през цялото време броите някакви крачки, трябва да чувате ритъм, закодиран с енигма и като бонус на всичко това, става все по-трудно и по-трудно. Практически се напрягаме дори щом си го представим. 

7. Връх на трагедията на личността е прокарването на замисъла, че е време да се разделите с мотора, за да купите миниван или друга "по-голяма" кола. При положение, че още нямате деца, а и винаги може да сложите един кош за още един пасажер на Kawasaki-то, не разбираме защо трябва да има някаква драма. Милото се притеснявало за вас, а изобщо не подозира, че Вас отдавна Ви няма, а е някаква извратена форма на нещо средно между нейно дете и вибратор без правото на свободна воля. 

Темата е отворена, следователно се чувствайте свободни да добавите и други "добродетели", които жената доставя!

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари
lolo
04 март 2018 | 07:40

Uspeh lqlq sas svobodnite jeni, a moje bi jena ti ne e neshtastna ,a prosto skapana ima razlika. Permanentno nedospala, iznervena ili prosto izomorena

ляляля
04 март 2018 | 00:07

Наскоро, останах вкъщи един работен ден. Жена ми беше пуснала Гала. Един маняк, много точно и обективно определи думата чехъл - това е да даваш всичко от себе си и жена ти пак да е нащастна.

ляляля
03 март 2018 | 23:42

Законите на семейния живот, когато не е бил по сметка, а по любов: 1. Когато родят, жените стават необратимо малоумни. 2. Жените не могат да се забавляват ако не се чукат. 3. Очакват невъзможното - да имате пари и достатъчно време за глупостите им. Тези които, могат да го предоставят, определено си намират съвсем друга категория съпруги. 4. Тези, които хабят време в прищевки, не правят пари. 4. Ако нямате пари се гръмнете, колкото и внимание да отделяте на жена си, това няма да се брои за положителна точка, когато трябва да се плащат сметките. 5. Ако имате пари - приемете, че сте просто един банкомат и не й обръщате достатъчно внимание. 6. Каквото и хубаво нещо да споделите с жена си, тя ще намери начин да ви сдуха. 7. Колкото повече угаждате на жена си, толкова по-нещастна и досадна ще става. Закони на спасението: 1. Горните закони важат за обвързаните жени. 2. Трябва да имате пари. Много пари. Иначе не четете следващите точки. 3. За никоя жена не е проблем мъжа да си има други, стига тя да се чувства най-важната. Някои имат по-големи, други по-малки изисквания. Никога не признавайте. 4. Лъжете без да ви пука изобщо. Жените лъжат повече - свободни и омъжени, без значение. 5. Свободните жени все още знаят как да се забавляват. 6.. Има страшно много свободни жени. 7. Жена ви рано или късно ще ви изневери. Може да разберете, може и да не разберете. Така, че всичко свързано с преданост и доверие - майната му. Това или се е случило или ще се случи. Не е кой знае какво. 7. Колкото по-голям чехъл сте, толкова по-скоро ще ви сложат рогата. 8. Ако не сте чехъл - това изобщо не влия на индекса на кръшкането, нито положително - нито отрицателно.

От екипа
02 март 2018 | 10:31

Може да има и по-радикални промени като промяна на работното място на Гошето поради простата причина, че като търговски представител по заведенията, по които обикаля "лошите сервитьорки" се заиграват с него и видиш ли е започнал "по-спокойна" работа за да има повече време за себе си(или иначе казано да бъде по-обсебен от нея).Работи в офис обграден предимно от себеподобни гладкоизбръснати хора с кофти и ризи и "поло" тениски.И докато се осъзнае вече ще е гладко избръснат, миришешт на сладникав парфюм с розова риза, миниван и две детски столчета на задната седалка.