Уговорените срещи

Случва ни се да се доберем до женско съсловие, което не се опитва да извика полиция и да натисне паник-бутона. През повечето време си приказваме с леля Ванчи, която чисти стълбите. Ясно е, че е далеч от сексуалните ни фантазии, защото си имаме Цуца. Има много жени, които се опитват да я заместят, но ние сме верни! Ще ти разкажем за най-големите издънки, които може да ти се случат по време на среща.

Стреляш в тъмното

Нека кажем, че си откъснат от цивилизацията като нас и единствената жена, която ти обръща внимание, е Цуцето. Изпитваме много топло чувство на отврат, ама е жена и не искаме да я дразним, защото може да мине през вратата и да ни скопи за по-малко от 5 секунди. Няма да те занимаваме с Цуца, а ще обърнем внимание на най-добрата ти приятелка - онази симпатяга, с която искаше да имаш сексуален рекорд, сещаш се! Същата мила женица е решила, че е много добре да те запознае с някоя приятелка. И тук започват смесените чувства.

Никога не ходим на такива срещи поради няколко причини, които са достатъчно основателни.

Твоята приятелка може да е най-красивата в компанията, но и най-грозната сред жени от нейната класа. Тя се обгражда с грозотии и казва, че са й приятелки, ама друг път. Кой би искал да дружи със саблезъб тигър, Годзила и децата им? Започвай да се притесняваш.

Ако нейните приятелки са красиви, можеш да си отдъхнеш за сега. Статистиката доказва, че повечето красиви жени имат малки тъмни тайни, които никой не знае. Възможно е да ти се падне побесняла нимфоманка, която е отворена за много неща, но по-често се пада откачено малко човече с мания за величие и голям гъз, честито. 

Последната опасност е да е просто някоя тотална откачалка, която да живее сама от 30 години и да се жалва на компанията, че ще умре сама. В повечето случаи получава вибратор от гаджето си и после остава самотна. Нещо се е случило и в този ден са свършили батериите на розовия колега. Покровителката на гумения меч е станала досадна и поискала социализиране. Твоята приятелка, която вече не е приятелка, се е сетила за теб и познай кой има среща със социопат и склонност към мастурбиране?

Смятаме, че станахме ясни с идеята и вече си се отказал, но е възможно да си любопитен и да искаш да надникнеш зад сцената. Изборът е твой, а ние ще споделим нашия опит. 

Подготовката

В повечето случаи си хубавец и трябва само да се обръснеш, за да не изглеждаш като скитник. Прекарваш определено време в търсене на чисти чорапи и се отправяш на срещата. Повечето от мъжката аудитория ще идат така, както са облечени по принцип. Ние сме готини и без 5 тона грим и дълбоко деколте. Ако ташаците ни бяха по-високо, сигурни сме, че щяхме да ги показваме. На мястото на срещата става ясно, че си подранил и ще трябва да я изчакаш. Ти си спокоен човек и няма да се ядосаш, че тази патка закъснява с час, а лелката от чистотата започва да те гледа странно. Отбелязваш черна точка и се надяваш, че чакането ще си заслужава, но....

Облеклото й

Обикновено я водиш на по-приятно и спретнато място, където има зеленина и е достатъчно шумно, за да не ви чуват околните маси. Перфектният избор е закусвалнята в Мол-а, където после ще я заведеш и на кино, за да симулираш домашната обстановка и да завършиш с мощно празнене на хладилника й. Планът издиша, защото тя е дошла с: изключително изискана черна рокля (на голо) и прическа на оскубан папагал след празници или идва с пухкавото си бяло кожухче от тип "Йети" и големите обеци от Зимбабве, които са подарък от шамана на най-традиционното племе. Време ли е да се застреляш или да застреляш нея и после да се предадеш? Може да си тръгнеш сега или да бъдеш пре*бан за вечерта! 

Мястото

Мразиш си любопитството, нали? Време е да заведеш модната принцеса от клипа на Менсън в някакво заведение. Мол-а отпада, защото нямаш разрешително за внасяне на екзотични животни и ще трябва да ходите там, където Господ и инспектор от ХЕИ не са влизали. Говорим за някой по-далечен и по-празен бар, в който няма да те гледат много.

Никога не й казвай да избира, защото ще те замъкне при стадо овце, които ще те обсъждат! Сещаш се за по-безлюдно място, в което може да си поговорите и да изгубиш надеждата за обвързване. Веднага се отправяте натам, но задължително извикай такси, защото рискуваш да бъдеш видян с нея, а тя плаши, човече!

Стигате до любимото място. Отваряш вратата, за да може да влезе първа и всички да си помислят "Какво е това нещо, което идва?", а после да влезеш ти и хората да започнат да палят свещи, мерси. Време е за питиета и веднага поръчваш едно голямо двойно, за да замъглиш погледа. Тя си поръчва нещо, което не е познато на света и идва с лед и бели изпарения. Предполагаме, че е мартини от овесени ядки и трици, ама не питай. Може да направиш лошо впечатление, но поне не си облякъл униформата на Чубака! Продължавай да се напиваш и все още те е страх да си отвориш устата. 

Разговорът ще ти се случи - нямаш избор! Време е да спреш пиенето, за да си отвориш устата и да не споделиш любимото "Буа"! Започваш с обичайните теми: коли, джаджи, футбол и плюскане, а тя те прекъсва, за да сподели своите гледни точки за по-вълнуващи теми като: нейния красив тоалет, овесената палачинка и нейното любимо - тампонът за многократна употреба.

Прекарвате си СТРАХотно и се опитваш да не забелязваш времето, което отлита като умряла птичка на тротоар. Не трябва да пропускаме и паузите, в които: си гледате телефоните, говорите по телефоните (20-30 минути), ъпдейтвате статус в туитър, че сте с най-тъпото същество на масата и гледате в точка, когато нета спре. 

Време е за сметката, а ти не успя да избягаш през мъжката тоалетна, защото прозорчетата са много малки. Причината да се лишиш от шкембето е доста основателна. Сега се изправяш пред нея и сметката. Седиш и се чудиш кое е по-страшно - тя или сметката? Гадинката очаква да платиш цялата сметка, която е се състои от много цифри и един бъбрек, който изобщо не ти трябва. Все пак си имаш още един, а и си заслужава, защото ще можеш да излезеш  и да избягаш.

Финалът на цялото мъчение ще дойде, обещаваме. Остава само да й кажеш сбогом и всичко да приключи. Недей да си мислиш, че ще я водиш у дома. Надяваме се, че не си толкова пиян, защото ще съжаляваш. "Прекарах приятно и ще ти се обадя в близко (далечно) бъдеще!" - това беше репликата, която щеше да те спаси, но ти реши, че ще я поканиш у дома. Надяваме се, че няма да има хора по терасата, които да видят бялата мечка, която крие нежното създание на попфолк дива и акъл на златна рибка в главата си. 

Пристигаш вкъщи и трябва да направиш така, че да е малко по-тъмно, за да не се налага да я гледаш толкова много(счупи крушките). Не трябва да пропускаме и факта, че може да е много красива под всичките дрехи. Важното е, че тя поиска алкохола, а ти си услужлив. Повечето губят звук и картина след този момент, но не трябва да забравяш, че има два варианта. Първият е да се събудиш с нещо човекоподобно, което може да се окаже и женско. Вторият е малко по-неприятен и включва лопата, бетон и найлонови чували. Надяваме се, че не си случил на емоционалния срив и ще оплаквате загубената и любов, докато не дойде психиатрията или не й се размаже грима.

Заключение

Предпочитаме да си останем у дома, отколкото да излизаме с някаква непозната откачалка, която не е успяла да си намери приятел или секс за вечерта. Препоръчваме да поискаш снимки и тогава да решиш дали си заслужава мъките. Може да пропуснеш някоя точка, но в повечето случаи е доказано, че няма пропуск. 

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари
test.zalata.net
07 февруари 2012 | 07:38

Колко е 111 х 4 = ?? Ако мислишч е отговорът е лесен - тествай се на: test.zalata.net и провери колко е IQ то ти!

lilith
06 февруари 2012 | 19:35

мен пък ме разсмя!

sapdogimog
06 февруари 2012 | 10:02

boring