Видовете женска пасивна агресия

Основният бич за всеки мъж в семейна обстановка е изразен под формата на пасивната агресия. Това тайно оръжие на нежния пол трябва да се забрани с Женевската конвенция, но тогава хората са били доста заети с други проблеми и фокусът е останал за атомната бомба. Едва ли това е нещо ново за Вас, все пак познавате агресията на плюещата кобра, съветите на тъщата и стратегията на Патън за обход на позициите. Допускат се изнeнади само в новите връзки, докато настроите своя сеизмограф за възможните трусове и магнитута им - не само японците страдат. По тази причина сме решили да покажем класическите моменти от първата вълна на словесни атаки на милото, които бързо могат да ескалират и в далеч по-грозно скандали, чупене на чинии, сръбска музика и последното не го помним, откакто ни халосаха с точилката за баница. Представяме популярните форми на пасивна агресия.

1. Добре, няма да мрънкам повече!

Жените мрънкат, колкото и да не искаме да се случва. Понякога ни нападат за локацията на старите чорапи, които винаги се намират навсякъде, а след това и за мръсните чинии, сякаш ние сме виновни, че се цапат - ние консумираме винаги директно от големите съдове и сме готови да измием използваната вилица, с което доказваме, че не сме прасета, ама... Статистиците установяват, че жената се активизира с домакинска работа, когато забележи мъжкото тяло в покой - най-често през уикенда, когато има мачове, желаете да поспите или просто смятате да се отдадете на колата в гаража - споделете Вашите планове и получете директна призовка от съда в Старсбург, както и заплаха за тиха стачка. Нежният пол ще откаже да изпълнява своите основни функции в кухнята и подло ще скрие упътването на пералнята, за да Ви държи в състояние на криза. Имате достатъчно време да нагнетявате обстановката с факта, че една тениска може да се носи няколко дни, преди да привлече пора от блока в дома. Шансовете за основаване на ново племе е висок, след като Вашата пепелянка призове и съседските на бунт. 

2. Всичко наред ли е? Да!

Запознайте се с кратката форма на комуникация - най-сигурен индикатор на предстоящите ПМС, МС и СМС. Първите промени се отчитат с кратки отговори и категоричен отказ на комуникация, предстоят Ви щастливи мигове с пресолената манджа и "Щото така!". Изпращате смс-и на гадателки, хвърляте боб, леща и всякаква друга култура, за да надникните отвъд нормалното, търсейки грешката си и пак не знаете какво точно сте направили. Дали жената е открила порното, голите снимки на секретарката или просто е разбрала прякора Ви от студентския живот е бил "Мелачката", никой не може да знае, а и Ванга мълчи по този повод. Такива казуси биха изпотили и Харабейшно в разследването, но хората с чиста съвест трябва да знаят, че жената е красиво и злобно същество, което превключва на пълен обхват с ада, преди да стане почитателка на ЦСКА. Обявете военно положение у дома, намалете комуникацията на максимум, заредете кутията с шоколади и я целете със сладко, докато периодът на агресия не се замени със самосъжаление и оплаквания за наднормено тегло, тогава сте в безопасност и ще трябва да я обичате!

3. Аз се разчеквам за Вас, а Вие, търтеи такива!

Една от любимите пози в женската Кама Сутра е тази на жертвата. Каквото и да си говорим, жените са способни да реват по поръчка като поданик от Северна Корея, когато чуе тъжната новина за вожда - щял да води Денис Родман на обяд. В офиса преобладава мъжкото съсловие и единодушно реши, че това е един от най-мръсните забранени удари и дори родните ни майки са го използвали срещу нас! Представете си един удар, който за секунда сваля гарда Ви и след това позволява на силната деснячка да нокаутира - Кличко няма такъв. Разбира се, че жената няма нищо общо с почистваща фирма Свежест, които и без друго ни лъжат, но веднага ще извади календара, за да покажи онзи далечен февруарски ден, когато проявихте желание да изчистите с прахосмукачката и тя не остана доволна. Не се оправдавайте, извадете сладкото, препишете някой сонет на Шекспир, купете цветя и забравете за мусаката в следващите няколко месеца, както и за гладките женски крака - те знаят, че ги харесваме и ще ни наказват! 

4. Винаги е по моя вина

Сигурни сме, че колата сама се е блъснала в дървото, докато милото се е опитвало да паркира, както и компютърът се е заразил с вирус, който няма нищо общо с новите емот икони от фейсбук, а и какво толкова, че не можем да си намерим половината вещи в "подредената къща". Тази реплика индикара само началото на края, защото вече имате две опции:

1. Да признаете, че е виновна и да влезете в капана й - мрежа от обвинения и куп кирливи ризи, които са събрани прилежно в досието с грехове. 

2. Да се опитате да я успокоите и да признаете, че не е чак такъв проблем, все пак е лесно да се намери броня за R32 на народна цена. Можете дори и да направите комплимент, казвайки колко много оценявате нейната подреденост, както и факта, че не знае къде е скрила отвертките, за да оправите ключа в коридора. 

И в двата случая ще трябва да се извините, защото така е устроен женския свят - добрите винаги ги е*ат! 

5. Напускам те, селянино!

Знаем и други обидни думи, с които най-често са ни наричали, но наистина не искаме да Ви губим времето с тях. Добре дошли в последната женска крепост, където имате право да избирате какво ще се случи с Вас и Вашата любима, която в този момент смело Ви лази по нервите. В такива моменти гледаме към Витоша и се чудим дали има пътеки, през които можем да минем с лопата и чувал, без да привлечем погледа на горския. Напускането може да бъде последен шанс за привличане на внимание или чистата истина. Обикновено влиза в употреба, когато жената прекали с драмата в турските сериали и осъзнае, че "заслужава много повече". Използва последния си коз, фучи и тряска врати, за да Ви накара да й обърнете внимание. Обикновено не трябва да се субсидира такова поведение, защото можете да прочете целия материал отново, но пък сте длъжни да зададете правилния въпрос: "Наистина ли искаш да си ходиш?". Ако отговорът е положителен и тя вече е намерила своя приятел с визията на Брад Пит, който я чака долу с вафли "Чудо", значи можете спокойно да отворите дядовата люта за дезинфекция на душата и да търсите духа от бутилката, но във всички други случаи сте принудени да бъдете добър парламентьор, който наистина се грижи за семейната идилия. 

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари
Вуйчо
14 януари 2015 | 20:16

Оф, това все едно аз съм го писал. Много верни неща има, но има неща, който са пропуснати, като: Тя:искам помощ Той: каква? Тя: ми не знам. Той: добре По-късно Тя: Благодаря! Той: моля. Още малко по-късно Тя: не искам помощ. Аз винаги се оправям сама. Той: добре Тя: как така? Няма ли да ми помогнеш? ... и така до безкрай.

Цвете
14 януари 2015 | 13:44

Постът ме разсмя от сърце....има много верни истини и за жените, но и за мъжете. Просто двата пола имат малко общи точки в мисленето.

И майка ти да сменят
14 януари 2015 | 09:44

Лозан
13 януари 2015 | 22:24

Тази статия нищо не разбрах от нея. Само брътвежи и други чикии. Сменете си текстописеца и редактора!!!

Печели Пари
13 януари 2015 | 15:22

ПЕЧЕЛЕТЕ ПАРИ ОТ ТОП 15 НА НАЙ-ДОБРИТЕ САЙТОВЕ САМО И ЕДИНСТВЕНО КАТО ПОТРЕБИТЕЛИ, КАКВИТО СТЕ НА ФЕЙСБУК, НО ОТ ТАМ НЕ ВИ ЗАПЛАЩАТ ЗА ТОВА ЧРЕЗ СТРАНИЦАТА С НАД 25 000 ПОСЕЩЕНИЯ. ЗА ПОВЕЧЕ ИНФОРМАЦИЯ И ДОКАЗАТЕЛСТВА ПОСЕТЕТЕ ПОСОЧЕНИЯ САЙТ ЧРЕЗ ГУГЪЛ-------->p e c h e l i o n l i n e. o v o . b g