Забранените летни одежди, преследвани със закон GDRP

Наближава лятото, а с него и всички модни рискове, заради които се самоуби Сали Спектра (ръцете горе, набори преди 90-те). Мнозина биха заложили на традицията, прекланяйки се пред древните римляни, поставяйки добрите стари сандали с чорапи (те са били първи). Няма да ходиш на север, за да колонизираш, следователно няма и да ти трябват. Сандалите могат да бъдат добре приети на места като плажа (без чорапи) и никъде другаде. Ето какво друго може да избягвате, защото има точно толкова добро реноме, колкото и сандалите с чорапи. 

Забелязали сте, че всичко с дупки и петна може да мине за мода. Не пропускайте важната подробност - ако се случи на чисти дрехи, тогава го приемете за мода, във всеки друг случай е лош избор. "Карибски пирати" е много хубав филм, но ако се барнете като Джак Спароу или Джони Деп, пропускайте квартали като Обеля, Люлин, Надежда и други специални. Мъжкият потник с 3 дупки от цигари в зоната на пъпа ще облекчи дишането на кожата, би позволило и да бъркате през дупката за да го чешите, но само пред дивана, никъде другаде. 

Прилепналите джинси се появиха преди много време, за да ни покажат, че не е толкова страшно да сте с пилешки крачета, особено ако се огъват заплашително над бирения корем, 7-те пържоли и 3-те диетични менюта от дюнерджийницата. Някои жени са родени за тази форма на облекло, но щом денимът притисне анакондата, яйцата започнат не само да миришат на готови, но и придобият формата на бъркани, а ти не можеш да вкараш ръка през джоба, за да ги разделиш от погото, тогава ще те видим дали ти пука да си готин или свободен! Лекарите знаят, че огромното напрежение в тази зона може да се отрази дори на плодовитостта. Недей да пестиш от уролог, ако си решил да правиш вазектомия, дори и тя е лека процедура спрямо носенето на това чудо. 

Късите къси гащи

Отиваха на Марадона. В случай, че не си Марадона, пропусни този аутфит. Ако пък много държиш, отиди до магазина по боксерки, но не дебни за красивата и чаровна продавачка, а изчакай бай Иван на смяна. Той ще те светне относно мъжкия стайлинг от зората на времето. Бъди спокоен, грешните изводи винаги са се покривали от здравната каса. 

Гащите Musashi

Понякога ги дават с протеина, друг път могат да са наследствени от шкафчето, но като цяло са перфектното облекло за спорт. Отиваш до лостовете, питонът диша. Правиш клекове в залата, защото не си Фики, ластикът не протърква шкембето (пак по същата причина) и всичко е прекрасно. Единственото, което не трябва да правиш е, да залагаш на този стил, когато отиваш на кафето, до магазина или просто седиш на пейката и чоплиш семки. Ако не тренираш, не носиш гащите. По същата логика не слагаш работната униформа, ако няма да ходиш на работа, нали? И ексхибиционистите ходят облечени, когато не разпускат, следователно тези гащи са за залата!

Официалният потник

В името на всичко свято, по молба на грешниците от градския транспорт, хората с обоняние и всички останали, не слагай потник. Щетите от летния бриз на потни мишници не може да се поправят дори и след 3-тото голямо, особено ако температурите позволяват на хобитите да хвърлят пръстени в стаята и след това да бягат. Есенцията на изпечен тираджия след седмичен курс до Южна Италия, не се забравя, но за нея говорят само жените от най-древната професия.

Кроксове

Стават, за да се разхождаш в градината, ако искаш да подчертаеш красивите пръсти на краката или смяташ да прикриеш големите орлови нокти. Идват в много цветове, удобни са и предпазват от настъпването на някоя друга куришка на двора. Радиусът на употреба никога не трябва да избягва входната врата. Един ден можеш да открие сродна душа, която да се прекланя пред великия кро-кро стил, но със сигурност ще извикаш ГДБОП, ако жена ти цъфне с такива на първа среща. 

Шушлековото елече

Вчера видяхме абитуриент с такава. Вероятно сакото му се е сторило твърде популярно и като бунтар е трябвало да заложи на добрия стар шушляк, но през май, на толкова важно събитие, ЗАЩО? Много скоро прохладните вечери ще са всичко, което ще търсим и като мъже сме длъжни да се изправяме с голи гърди срещу вятъра, а не с пуловерче и наметнати ръкави, елече или някакви други псевдопролетни текстили. 

Всички неонови цветове

Не го прави, освен ако не искаш да получиш свирка и полицейска палка, а след това не те дръннат на 5-те кюшета, за да регулираш движението. Други възможни екстри са метла с лопата, кирка и каска, както и перфоратор за билети. Неоновите одежди могат да бъдат прекрасно решение, ако на ден пресичате около 17 пъти Цариградско шосе, през останалото време просто може да пропуснете. 

Белите чорапи са враг на:

1. Сандалите

2. Черните обувки

И са задължителни, когато напъхате краката си в кожени обувки или мокасини. Един път ще ти излезе късмета и после трябва да обясняваш на полицията защо девойчето е припаднало, ти само си се събул... 

Дълбокото деколте ще е нещо, което искаме да видим върху Симона Халеп, преди да направи операцията. И как няма да искаме, с тези млекоцентрали, жената може да сложи край на глада в третия свят, да се бори за световен мир и дори да обезоръжи Северна Корея. Но на мъж с цицки, дълбокото деколте ще отива точно толкова добре, колкото клинче на Нета от Евровизия. Не е играчка, бе, глупаво момче! 

И накрая не трябва да забравяме, че Валери Божинов също има емблематичен стил, който отива само на Валери Божинов. Не го копирай!

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари

Все още няма коментари!