Секс в публична тоалетна

Сексът на публични места е забранен и не толкова препоръчителен. След като установихме основните и регламентирани норми, смятаме да  хвърлим светлина върху точно този вид взаимоотношения, защото никога не можете да бъдете сигурни къде точно ще ви озари любовта, когато ходещото изкушение с крака до сливиците направи първите подлудяващи стъпки към вас. И след като няма книга "Секс на публични места за тъпчовци", решихме да формулираме един бърз съветник относно всичко, което трябва да знаете, когато милото е готово на всичко за един бърз оргазъм преди края на обедната почивка. Дами и господа, сексът в тоалетната е приключение, стига да не говорим за тоалетните в БДЖ. Ето какво трябва да знаете, когато искате да оставите малко спомени и по време на работния ден. Представяме някои много важни съвети:

1. Локацията

Разбира се, че има много тоалетни, в които можете да извършите свещеното дело за разтреперването на нейните краченца, просто трябва да бъдете разумни в избора си. Градските тоалетни отпадат моментално като избор, защото почти винаги ухаят на строеж без химическа тоалетна. Препоръчваме на всички някои от големите търговски центрове, където хората все още не смятат, че си заслужава да влизате. Освен това са толкова безлюдни през уикенда, че практически можете да доставите множествен оргазъм до централният вътрешен фонтан. 

2. Работното облекло

Мъжката аудитория винаги е била благословена с достатъчно бърз и лесен достъп, ала дамите не могат да се похвалят със същото. Имайки предвид ограниченото време, полата остава най-желаният атрибут за полови преживявания, за които м-р Пропър не е чувал. Лесният достъп и тясното пространство ще разпалят страстите така, че тоалетната патка ще придобие съвсем нов смисъл. 

3. Дискретност

М-да, знаем, че милото вече е изгледало всички филми със Саша Грей и можем да докажем, че жените гледат порно, ала не трябва да забравяме, че в тоалетната има хора, които изпълняват оригиналната функция. Ако не искате да ви разкрият моментално или просто не желаете слуха за хемороидите от ада, препоръчваме да заглушите моментално милото, а и трябва да ви гарантираме, че никой няма да повярва колко е голям инструментът на престъплението. Дори не вярваме и на съседката, която всяка вечер се опитва да ни каже, че нейният лилипут е като пенис с крака. Съжаляваме мадам, ама сме го виждали да се преоблича във фитнеса. 

4. Мъжката или женската тоалетна

Тук трябва да признаем, че жените са далеч по-дискретни от стадото кретени, които лично в нашия офис биха подкрепяли мераклията през вратата - все още не сме благодарни за чукането по вратата, скандирането на имена и хоровият оргазъм. В тоалетната на колежките може да получите студения поглед, студеното рамо и дори употребяваните санитарни материали, ала никога няма да има точно такава съпричастност. 

5. Измий лошото момче

След като се е трудил толкова много и е бил рисков играч, дай най-доброто от себе си, за да запазиш неговото здраве. Използвай повече сапун и веднага го санитанизирай, преди да се окаже, че всички летящи бактерии са кацнали върху него като пчеличка върху майска роза. Латексовият покровител стои в кошчето и се увива в тоалетна хартия, за да може да избегнете кармичните проклятия на леля Пепа, която по-късно ще мине да ги изхвърли! 

6. Подкупи бабата

Откакто пенсионерките започнаха да водят активен нощен живот в заведенията, пазейки 2-те нули именно за такива мераклии, бакшишите от вечерта им се повишиха изключително много. Те никога не биха позволили подобна срамотия да се случва в заведенията, ала 5 лева са си 5 лева. Именно по тази причина все още могат да се случват чудесата, когато 3-те големи уискита циркулират в системата и милото изведнъж е станало толкова любвеобилно, че този път няма как да стигнете толкова бързо до вкъщи. 

7. Напуснете зоната

Спомняте ли си как в екшън филмите се свири тревога и всички бягат, за да заемат бойните си позиции? Същото трябва да се случи, когато свещеното действие приключи. Лично препоръчваме да излезете максимално бързо, да не гледате хората в очите и да се преструвате, че нищо не се е случило. Дори един плах поглед е достатъчен, за да бъдете сигурни, че до няколко часа ще е известно, че сте осквернили тоалетната. Освен това ще има и чисто нов материал в държавния вестник. 

8. Допълнителни уточнения

1. Мъжът винаги взима най-ценният женски трофей - прашките. Все пак трябва да имаме спомен, а и най-накрая разбираме индианците и традицията със скалповете.

2. Бихме искали да благодарим на сервитьорката, която някога каза, че тоалетните на втория етаж са по-безлюдни и от прожекцията на "Турци в космоса", който няма нищо общо с "G.O.R.A.". 

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари
p e c h e l i o n l i n e
22 февруари 2016 | 19:55

ПЕЧЕЛЕТЕ ПАРИ ОТ НАЙ-ДОБРИТЕ ТОП 50 ОТ 75$ ДО.....$ МЕСЕЧНО САМО И ЕДИНСТВЕНО КАТО ПОТРЕБИТЕЛИ, КАКВИТО СТЕ НА ФЕЙСБУК, НО ОТ ТАМ НЕ ВИ ЗАПЛАЩАТ. ЗА ПОВЕЧЕ ИНФОРМАЦИЯ И ДОКАЗАТЕЛСТВА ПОСЕТЕТЕ ПОСОЧЕНИЯ САЙТ(НАД 44 000 ПОСЕЩЕНИЯ) ЧРЕЗ ГУГЪЛ------->p e c h e l i o n l i n e. o v o .b g --------->ФЕЙСБУК СТРАНИЦА-PECHELI OT SAITOVE

kaka
22 февруари 2016 | 17:43

тъпо