Време е за последния напън от работната седмица. Разпусни с айляците от туитър и после отивай за бири! Запазваме оригиналния правопис и изчезваме като обгазяващ в автобуса!

@smihaylov: Да инсталираш Windows XP на MacBook Pro е като да сложиш газова уредба на Tesla Roadster...

@VentsiBeats: Веднъж покажеш симпатии и задължително си прецакан. Затова ще ви е*а и изхвърлям, само това заслужавате.

@taralezh: Ну, зАЕЦ „Белене“, погоди!

@babailiica: Катерушките "Ракета" са строени от 61 до 75 г. - във времената на Студената война и Съветската космонавтика. Внимание, ракетите са истински!

@mitakka: След малко сядам да гледам Роки 3 да се надъхам и почвам силовата подготовка за бягане, след седмица излизам на пистата

@V1ct0rFrAnk: Вървяла си костенурката и дошло тъпото копеле и я обърнало.



@dannyboyukliev: "Съседски бой в Столипиново ескалира в масова сватба..."

@varnasummer: Ако живеех в София, нямаше да живея там.

@_erka_: как се яде бисквитка орео - взимаш бисквитката, отлепяш, облизваш, залепяш и връщаш в чинията за да и се наслади някой колега

@80lvlPaladin: Всички които мразят изкуствения тен,завиждат. Добро утро.

@asystolette: В сънищата си се бия с полицаи рушветчии. На сутринта търсим "корупция" в съновника

@svesten: Оле в Стара Загора билярдните топки вместо на малки и големи ги делят на цели и половинки

@IvanovDimitar: Принцесата бе приятно изненадана от очарователното откритие, че змеят е не само триглав...

@IvanovDimitar: По принцип жените на политиците не имитират оргазъм, а го фалшифицират.

@GeorgiaMocca: България търси трабант.

@doryonfire: не мога да намеря кучето, знаех си, че не трябва да го кръщавам немо

@therealgenadi: Have you gone Мента-l, mate?

@Jnk3r: реших с примряло сърце и изумление да погледна екстрите на дачия логан това което открих като аксесоар -Теглич



@zloban: Кежуал въпрос на вечеря " Абе ти биеш ли жени?"

@Sugarfree__: В пощата ми виждам писмо със заглавие "Мек или твърд..." Мисля си "Твърд много ясно", отварям писмото, а то ставало въпрос за матрак.

@51ml: Изпълнявай Тунджа-200.

@veselyak: Съдията го пита: - Бай Кире, какво се случи, разкажи ни. - Вървим си язе, и по едно време се чу "ПРААААААС!" и замирисА на счупен туитър...

@veselyak: Боксьор при лекаря: - Страдам от безсъние.. - Опитахте ли да броите? - Да, но като стигна 9 и скачам ..

@bavareca: DJ Jivko Mix - гаранция за хит. Очаквайте Divna feat DJ Jivko Mix и Криско - Ти не можеш да ме спреш да миксирам и танцувам

@pro01: некви новини от мая и магапаса?

@BurqnaKasabova: Ti si tozi zad monitora, a az sam tazi w telewizora !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!! !!!!! !!!!!!!!!!!!

@80lvlPaladin: Децата под прозореца ми пляскат ръце и пеят дивна.Аз пия кафе и играя моднато диабло 2.Все още имам мартеница.Мирише на пролет.



@web_enthusiast: Звъни се. На вратата лилава зебра и гигантска игуана. Игуаната се прокашля: - Получихме сигнал, че притежавате психотропни вещества...

@8biterotic: можеш да избягаш от студентски град, но студентски град не може да избяга от теб

@andreytcho: Вече ме следват MILF-ове, така че внимавайте какво казвате за к*ра ми.

@4nepa: Белите ни дрехи крият от вас, колко са черни iPhone-ите ни.

@plamenj: Най-милото на българина е паркомястото му.

@DirtyCluster: Колеги мръсници: Излезеш ли за малко от стаята и веднага те набеждават, че си ср@л...

@No_name_No_user: Гръцки туристи си пожелали Бойко за премиер. Да го взимат!

@veselyak: - Мамо, в училище ми се подиграват че имам голяма уста.. - Не им се връзвай - да ти дам ли лопатата за таратора или ще го пиеш от купата?.

@renkata23: - Моя компютър пита за тебе? - И к'во вика? -Тихичко те моли "преинсталирай меее". :D



@51ml: - Добре ли си ? - Абе, трезвен съм, ама ще ми мине.

@Artistify: Когато всичко върви като по масло, изведнъж се установява, че това е било вазелин ...

@ocfcrew: - Муци, ти пробвала ли си суши? - Не, само суста.

@BaiKiko:Планирам да отворя сексшоп. Ще ми е готино хората да ми дават пари, а аз на тях- х*й.

@peter_sl: Ям кашу с вкус на овца. Съвсем сериозно.

@radovancho: Жените казват, че като се напия винаги съм искал само секс от тях. Това не е вярно! По някой път искам и да хапна дюнер.

@suncho: Китайската версия на @pink се казва Пинк Понк.

@ssstto: Доказателство, че ни управляват маймуни:най-нещастните страни са 9 африкански държави + България. .

@Arsenal_111: Со лице маж со дупе жену! - гей на македонски

@milototo: Попитали радио Ереван. Отговорил им ББ.

@obekt: Двама роми си говорят: - Брат ми, бил ли си с медицинска сестра? - Не, само с обикновена ... /via Svetoslav Mihaylov

@Firobg: - Защо имаш червило по обувките?!? - Ходих по жени!



@batemisho: Вървяла си Червената шапчица през гората и се радвала на утринната роса, без да знае, че пред нея е Веско Маринов и бяга кросче. #freaказки

@4nepa: Купих си лабрадор и ще ходя с него по парковете да зарибявам жени. На 8-то е*ане си избил инвестицията.

@NinkoKirilov: Уважаеми дами, еднорози СЪЩЕСТВУВАТ, но роговете им не са където си мислите.

@treasurer76: бебето на Николета било одрало кожата... на целия национален отбор

@renkata23: - Тате, ти бил ли си програмист? - Да, даже двама.

@veselyak: Балансирано хранене - във всяка ръка дюнер.

@inedkov: Пролет е! Някои момичета минаха на на разделно хранене. Закуска с Пешо, вечеря с Иван.

@make_a_swish: -Дядо, как се забавляват младите днес? -Е, как?! Събират се на кръгче и кашлят.

@ldnbox: Като порасна ще стана...... алкохолик пред кварталния магазин...

@Longanlon: И гледам - една баница меси козунаците на няква кифла...



@topkuponi: -Мъж влиза в спортен магазин и пита продавачката : - Имате ли екип на Барселона ? -На футболист или на съдия ?!?

@svetlinco: Съдят шеф на пирамида: - Как ви хрумна с вноските на новите акционери да плащате на старите? - Идеята ми я подсказа НОИ...

@NoraNaydenova: Установих, че стигам до факултета с велосипед почти толкова бързо, колкото ако използвам адски транспорт, само че е мн. по-приятно и полезно

@therealgenadi: ЪПДЕЙТ НА СИТУАЦИЯТА: ТУПАМ БЕЛО И ЪПДЕЙТВАМ СИТУАЦИЯТА

@beer2beer: ако виетнамците ядат кучета, а кучетата ядат българи, да се пазим ли от виетнамците? #бау

@_TooSerious: - Какво е казал Майк Тайсън на Ван Гог? - Това ще го ядеш ли?