Ако четете това, значи сте успели да оцелеете новогодишното пиене и вече сте в 2015 година. Сега четете първият туитър за 2015 година, което си е постижение. Запазваме оригиналния правопис, пожелаваме това да бъде единственият махмурлук за годината и нека голямото четене започне.

@TayaTheCreator: Разделихме се по религиозни причини: той се мислеше за Господ, а аз него - не.

@kmetavip: Нямам доверие на жени, които са със силиконови цици и не са си хванали някой чичак да ги пори за пари :/

@fishtweets: "Дефакто Убер е идеалният дейтинг апп за България - виждаш как изглежда човекът и каква кола кара."

@4nepa: Най-якия коментар в ютуб: "На тая песен си изгубих личната карта"

@Freyja_now: "-Гошо, дръж брадвата ! ... Що мълчиш, бе !? Не я ли хвана ?"

@lvl90Hipster: Хаус курви vs диско феи.

@atanasov_m: 

тя гледайки часовника:  

- виж в колко часа се прибираш  

той:  

- навремето баща ми като се прибираше майка календара гледаше

@EmiliqBanova: 

Мъж се прибира пиян по празниците.Жена му:

-Нямам думи...

Той:

-Слава богу!

@atanasov_m: "Коледа беше преди 4 килограма"

@azzour: моментът, когато кучето не е устискало и е осрало хола, ама ти не му се сърдиш, щото навън си е ебало майката и студа.

@puhkavo_keks4e: 

- КАТ съвсем са озверели..

- Що?

-Днес ме спират и ме питат "Вие що сре без кола" :D

@Freyja_now: 

"- Какво е доверие?

- Да дадеш на някой да ти пази шоколада" :D Yep!

@4nepa: Прадядо ми на фронта през Първата световна, като е имало жълт код, все у тях си е стоял.

@therealgenadi: специални агенти Мълдар, Скъли и Парашкевов, FBI

@varnasummer: Държа на теб като старо тиксо плакат.

@EmiliqBanova: "Добре де, може ли така да се напия?!" си мислеше Пепеляшка, докато събуваше кристалните салатиери...

@bogomilian: Ходих до магазина! На жена ми взех Линдор, за себе си купих бАХУР - това е балканската ЕС рецепта за дълго семейно щастие :)

@PavlikMorozovBG: 

- Тате, какво правиш там?

- Жълт сняг, сине.

@MnogoZle: Вино is now in a relationship with your килим.

@Hepa3bupaM: като се възбудя и усещам,как кръвта отива на едно по-добро място

@dilyan_kn: Неделите не са това, което бяха. Сега всеки се къпе когато си иска.

@Bamfi: "братле, преди един месец спах малко по случайност с едно момиче и тя сега ме пита в колко часа съм роден. за какво ѝ е???"

@mi__taka: Едно време се редяхме на опашки за портокали, банани и  цветни телевизори , сега американците в Колоради правят същото ама за марихуана

@panayotof:

-Някой нещо от магазина?

-Вземи пукница.

и аз му взех найлон с мехурчета

@lubomirvenkov: Тази Коледа бай Иван по грешка заколи ягне и боядисва яйца

@VMachev: Жените искат храна, вода и комплименти! (и чифт нови обувки от време на време)

@roccobar0c0: 

- Ало, докторе, жената я боли гърло и напълно си загуби гласа. Какво да правя? 

- Празнувай, бе будала какво друго да правиш....празнувай!

@Firobg: 

- Kакво искаш да ти донесе Дядо Коледа?

- Пари!

- Ами елементът на изненада?

- Добре де, пари в кашон от киндер сюрприз.

@gminchev: След толкова много почивни дни, само да ви напомня, че днес е неделя и трябва да се изкъпете.

@vasil_bogdanov: 

Две деца днес в парка. Бащата на едното:Айде,че трябва да готвим вкъщи.

Другото дете:Ние няма да готвим,ще минем през баба и ще вземем оттам

@deadlymonogamy: 

- Виж, сърничка! - каза тя.

А аз погледнах замислено козата в зоопарка и разбрах, че е прекалено гражданка за мен...

@guvedu: Потен от дъжд не се бои - Веселин Маринов.

@peter_sl: Искам да ви споделя, че не ме изнасилиха в кола на Uber.

@mkarakusheva: До Нова година остават 5 кг. отгоре.

@NoraNaydenova: Бракът е уравнение с две променливи, а не с една константа във ваше лице.

@Bloodymirova: Набитото даскалско око на майката веднага засече правописната грешка в рекламата.