Петъчен септемврийки туитър

Време е за петъчните планове с шансове за ски и други есенни забавления. Така или иначе е сигурно, че поне няма да останем без студена бира - забравете я на терасата и се пригответе за истинските щастливи работни мигове. Запазваме оригиналния правопис и пожелаваме приятен уикенд, бил той и зимен!
@dari4ka6: Много можеш да разбереш за човека по клавиатурата му, особено какво яде най-често.
@plamenj: Ама италианците как хитро само избегнаха позорно отпадане в групите #ITA
@veschkenazy:
Касиерката в супермаркет към Йоахим Льов:
- Събирате ли точки?
- Не.
@krtanev:
Продавам Елва с 2 реотана!
ПЛС РТ
@krijitski:
Алкохолът вика ще те погуби.
Цъ, огънят не може да утрепе дракона
@dari4ka6:
-Искаш ли да играем на Германия и Ю. Корея?
-Как се играе?
-Аз ще съм жалка, пък ти ще ме биеш.
@Neichev:
-Госпожице , мога ли да ви заведа на кино ?
-Защо ? Какво им е на Малдивите ?!
@svetlinco: Марсоходът Curiosity престана да отговаря на командите. Съветския марсоход Марс-3 след 40 години мълчание, предаде научни данни и благодари за резервните части.
@KI0FTE: Притеснявам се за сърцето на Дон Диего само. След толкова магистрали и емоции.
@GeneralMelchett: Изразът "изпаднал германец" от днес придобива малко по-различно значение.
@onaqSteslata: Защо моят син не е развълнуван така с какво мия съдовете, както децата от рекламата за Fairy
@ybuchkov: Първи ден фитнес и ме боли всичко и като се има предвид, че ходих да питам само за цената.
@kolev1912: Кренвирши трябва да се ядът, защото иначе няма как тялото по естествен път да си набави тоалетна хартия.
@petervanev: На една жена никога не са й достатъчни само един мъж, един бойлер и едно Мохито.
@RocknRollaDoll: На интервюто “Добре съм с Excel”. В действителност - “Знам че са праат таблици с него.”
@dilyan_kn: Хитът "Македонско девойче" ще бъде сменен със "Северина"...
@hranitel_angel: Днес ме каниха на бебе. Честно казано предпочитам да ме канят на прасе.
@angel96650585:
- Щастлив брак е когато те замерват с бикини, а не с чинии!
@sirsasho: Момиче да не си хороскоп, щот всеки ден различна измислица
@smihaylov: Какъв е флагът тая вечер в метрото?
@vasil_bogdanov: НДК ще зазида вход А1, за да си няма патентни проблеми с голям мобилен оператор.
@ybuchkov:
- Какво работиш?
- Над себе си
- Бая се скатаваш...
@viktoria_angel: Ако съдя по бомбандировката на птици върху колата ми, днес трябва ще стана собственик на нациоаналната лотария.
@maria88bg:
- Сърдиш ми се за вчера, нали?
- Да.
- Стига детски изпълнения и ела да играем на PlayStation! #изОфиса
@GeneralMelchett: Мъжете искат секс по два пъти на ден. Докато не срещнат жена, която иска секс по два пъти на ден.
@petervanev:
- Здрасти, как се чувстваш днес?
- Като Германия.
- Смисъл?
- Отпаднало ми е….
#краднахединвициаз
@CharlzZz: Ще помня отпадането на Германия като "онзи Юни, в който сложих шушоните отново"
@JbDlcepv37tN2Qb: Корейците биха Германия със затворени очи.
@JbDlcepv37tN2Qb: Съседът ми е много прост човек. Току-що ми прати SMS "моля ви, правете секс по-тихо, искам да се наспя". Какъв секс бе, аз от два часа съм на работа!