Време е за петъчните планове с шансове за ски и други есенни забавления. Така или иначе е сигурно, че поне няма да останем без студена бира - забравете я на терасата и се пригответе за истинските щастливи работни мигове. Запазваме оригиналния правопис и пожелаваме приятен уикенд, бил той и зимен!

@dari4ka6: Много можеш да разбереш за човека по клавиатурата му, особено какво яде най-често.

@plamenj: Ама италианците как хитро само избегнаха позорно отпадане в групите #ITA 

@veschkenazy:

Касиерката в супермаркет към Йоахим Льов:

- Събирате ли точки?

- Не. 

@krtanev:

Продавам Елва с 2 реотана!

ПЛС РТ

@krijitski:

Алкохолът вика ще те погуби. 

Цъ, огънят не може да утрепе дракона

@dari4ka6:

-Искаш ли да играем на Германия и Ю. Корея?

-Как се играе?

-Аз ще съм жалка, пък ти ще ме биеш.

@Neichev:

-Госпожице , мога ли да ви заведа на кино ?

 -Защо ? Какво им е на Малдивите ?!

@svetlinco: Марсоходът Curiosity престана да отговаря на командите. Съветския марсоход Марс-3 след 40 години мълчание, предаде научни данни и благодари за резервните части.

@KI0FTE: Притеснявам се за сърцето на Дон Диего само. След толкова магистрали и емоции.

@GeneralMelchett: Изразът "изпаднал германец" от днес придобива малко по-различно значение.

@onaqSteslata: Защо моят син не е развълнуван така с какво мия съдовете, както децата от рекламата за Fairy

@ybuchkov: Първи ден фитнес и ме боли всичко и като се има предвид, че ходих да питам само за цената.

@kolev1912: Кренвирши трябва да се ядът, защото иначе няма как тялото по естествен път да си набави тоалетна хартия.

@petervanev: На една жена никога не са й достатъчни само един мъж, един бойлер и едно Мохито.

@RocknRollaDoll: На интервюто “Добре съм с Excel”. В действителност - “Знам че са праат таблици с него.”

@dilyan_kn: Хитът "Македонско девойче" ще бъде сменен със "Северина"...

@hranitel_angel: Днес ме каниха на бебе. Честно казано предпочитам да ме канят на прасе.

@angel96650585:

- Щастлив брак е когато те замерват с бикини, а не с чинии!

@sirsasho: Момиче да не си хороскоп, щот всеки ден различна измислица

@smihaylov: Какъв е флагът тая вечер в метрото?

@vasil_bogdanov: НДК ще зазида вход А1, за да си няма патентни проблеми с голям мобилен оператор.

@ybuchkov:

- Какво работиш?

- Над себе си

- Бая се скатаваш...

@viktoria_angel: Ако съдя по бомбандировката на птици върху колата ми, днес трябва ще стана собственик на нациоаналната лотария.

@maria88bg:

- Сърдиш ми се за вчера, нали?

- Да.

- Стига детски изпълнения и ела да играем на PlayStation! #изОфиса

@GeneralMelchett: Мъжете искат секс по два пъти на ден. Докато не срещнат жена, която иска секс по два пъти на ден.

@petervanev:

- Здрасти, как се чувстваш днес?

- Като Германия.

- Смисъл?

- Отпаднало ми е….

#краднахединвициаз

@CharlzZz: Ще помня отпадането на Германия като "онзи Юни, в който сложих шушоните отново"

@JbDlcepv37tN2Qb: Корейците биха Германия със затворени очи.

@JbDlcepv37tN2Qb: Съседът ми е много прост човек. Току-що ми прати SMS "моля ви, правете секс по-тихо, искам да се наспя". Какъв секс бе, аз от два часа съм на работа!