Петъчен смразяващ септемврийски туитър

Време е за специалният и щастлив петъчен туитър, предлагащ специалната компилация от седмични размисли и страсти, някоя друга бира за вдъхновение и подозрение, че Валери вече не пие преди мачове - тия автоголове нямат други подозрения. Препоръчваме да се отдадете на дзен изживяванията и всички други красиви мигове с надежда за по-високи температури. Запазваме оригиналния правопис и продължаваме напред към уикенда - трябва си!
@lppetrov:
- Каква е твоята мечта ?
- Да ме целунеш в дъжда ... А твоята?
- Да започне да вали !
/ Чарлз Буковски /
@mkjadee:
- Как е настроението?
- Умряло. Като теб.
@PetarKesov:
В училище:
- Деца, по какво се познава, че е дошла есента? Какво пада?
- Юнайтед!
- Не, не! Кое дърво..
- Фелаини!!
@MnogoZle:
Бърза лента/каса в аптеките за чакащите с разстройство.
- предложение за закон
@svetlinco: Научно е доказано, че ако изпратиш мъж до магазина да купи пет неща, той ще се върне с четири. Ако изпратиш жена - тя ще се върне с петдесет и четири.
@lewboi1: Мъжът бил от стомана и не се пречупвал ....затова жените само пилят.. пилят...
@JbDlcepv37tN2Qb: Интелигентните хора обичат да пият, щото и те искат да са тъпи и щастливи!
@ybuchkov: Бившата ми работи в аптека и за да й разваля деня минавам и си купувам презервативи.
@Abe_Angele: Толкова студ изведнъж, телефонните измамници почнаха да лъжат бабите да мятат търлъци и жилетки през балкона.
@RadinaAndreeva:
Из офиса:
- Новият колега бил набор '99!
- Ама 1899 ли?
- Не, брат....
@dzhigov:
Как прави змията?
- Ссссс...
-Как прави гърмящата змия?
-Ссссс... ПААА ПААА!
@Leonaydastrue:
- Извинете, колко струва подстригването?
- 60 лева.
- Аха! А ако е без свирка?
@a3s333:
Анкета към столичани: "Пречат ли ви дошлите от провинцията?"
"Не." - 2 %
"Да." - 3%
"На кого пречим, бе?” - 95%
@batemisho: Новите Airpods ще чистят ушна кал
@ISharenska: Еволюцията на любовта:
От "Сваляй всичко, искам те!" до "Сваляй всичко, ще зареждам пералнята!"
@idtasev:
- Госпожо, как така успя да ви изнасили обвиняемият, та той е с две глави по-нисък от вас?
- Ами г-н съдия, аз малко приклекнах!
@osmanagata
Във Варна:
-Кош прайчи?
-Жглеями фюм.
@Rokcafella:
Бракоразводен процес.
Съдията пита жената:
- Защо искате развод?
- Ами, той не ме задоволява.
Женски глас от залата:
- Да, бе! Всички задоволява,
само тебе не може...
Мъжки глас от залата:
- Абе, мани я тая, нея никой не
може да я задоволи...
@hri1OO:
Гледам "Приятели". Рос ще прави тройка. Сетих се за оня виц:
- Може ли да станеш гей, ако правиш тройка?
- Ако се съсредоточиш повече върху мацката, всичко е наред.
- Ква мацка?
@GeneralMelchett:
Питат Радио Ереван:
- Защо на жените, които се изрусяват, понякога корените на космите са тъмни?
- Мозъкът все още се съпротивлява...
@kido_bea:
Как се казва жена, която винаги знае къде е мъжът ѝ?
Вдовица
@Vevivive: След отхвърлянето на референдума на името Северна Македония, тая територия ще се преименува в "Резерват България" и там всеки българин ще може да види как би изглеждала страната ни, ако не бяхме влезли в ЕС.
@KaPaM_MoToP: Внимателно вижте Валентин Кулагин. Да, точно така, все едно виждате Истанбулската конвенция като човек.
@silvionov: Биг Брадър е като българското първенство, всички казват, че не го гледат щото било тъпо, но го обсъждат. А Кулагин е като Левски, САМ СРЕЩУ ВСИЧКИ...и също толкова дразнещ.
@GeneralMelchett:
Жена се глези на мъжа си, върл цесекар, докато гледа мач:
- Скъпи, ти май обичаш ЦСКА повече от мен!
Оня не откъсва поглед от екрана:
- Аз и Левски обичам повече от тебе...
@obektiv:
- Какви са бъдещите Ви планове?
- Да хвърлям камъни по хората и на следващото дерби между ЦСКА и Левски.
@jijavi:
Снощи получавам СМС, трябват ли ви дърва? Отговарям не.
Ставам сутринта и дървата ми ги няма!