Дойде време за петъчен туитър, щастливи мигове и приятни бирени анализи. Последните са повече от задължитени, все пак имаме два дена за алкохолни експерименти и това е напълно достатъчно. Запазваме оригиналния правопис и храним особена милост към аржентинците, сега вече знаят какво ни беше през 98-а. 

@krokifena: Затворих една муха между вратата и комарника, сега нека да седи там и да размишлява над нещата от живота докато я освободя довечера.

@svetlinco: Самотна жена осъди мобилният си оператор за изказаното от него твърдение, че е недостъпна.

@sh0g0_:

- трябва ти хоби

- аз имам хоби

- да си расист не е хоби

@n_paloff:

“Полските фенове няма да спрат да се веселят дори и след мача.”

Така е — ако има някой способен да надпие руснаците, това са те.

@lnfluensa: В България има страшно кафе, но само в ОМВ

@Pisana_Kuchkova:

- Не ти ли е горещо с тия дълги панталони?

- Аз отдолу имам къси.

@krijitski: На метростанция Сердика са забелязани двойка делфини

@hranitel_angel:

- Високи, сини планини...

- Ама български ли??? 

@ThunderBG: Днес трябва да се срещна с Магдалена Чилингирова - главен експерт в отдел "ИБЕ" 

@onaqSteslata:

- Кажи ми нещо топло...

- Да гориш в ада!!!

@ybuchkov: 

Събуждам се сутринта. Поглеждам надясно - никой. Поглеждам наляво - никой. Повдигам одеялото и питам:

- Защо си станал? Кого чакаме?

@B6B7: Съдят го за данъци, вкара им три гола!

@kvartalabg: 

Баба към внука си:

- Как е вагинката?

- Бабо, приятелката ми е веганка.

@dilyan_kn: По заведенията заради световното по футбол важи правилото "На всяка маса телевизор".

@obektiv:

Топъл дъжд, чакан дъжд,

пътищата разката.

Как шосето изведнъж

стана като след война.

@divedibg: Роналдо и 10 малки португалски куфарчета.

@mgradev: Интересен факт е че Меси и Ваги Гаджев имат по равен брой голове на тва световно

@PhilipS_82: Най-голямото неизвестно на това световно е какво ще анексира Русия след края му.

@KI0FTE:

- Чудя се кого да подкрепям на Световното. Франция или Германия?

- Германия!

- ???

- Франция вече е триумфирала в Москва. Германия все още - не.

@stateva43: 

"– Докторе, ще живея ли?

– О-о-о, щом се шегувате, значи сте по-добре"

@_bgmot:

План за световна доминация на машините:

1. Банкоматите дават само банкноти по 50/100 лв.

2. POS-овете спират да работят.

3. На касите е: 'Нямам да ви върна.'

4. Човечеството измира от глад.

@boarken:

*по телефона

- Сори, брат, няма да мога да дойда, както се бяхме разбрали, нали няма проблем?

- Пфф, всичко е точно, бе, аз и без това почти бях забравил.

*затваря телефона, тъжно поглежда към найлона с печеното агне, дамаджаната с вино и трите затихнали предплатени кючекчийки.

@kmetavip:

- Статус за минимум педесет лайка не пиша!!! - рече тя и си направи селфи от тоалетната на Хотел Armani Dubai

@Vevivive: Днес жена, представяща се за глухоняма, ми даде формуляр за дарение на деца в неравностойно положение. Казах, че ще даря 50 лв. Тя се зарадва, но поисках касова бележка, тя ме напсува.

Аз съм почти като Исус - изцелявам болните.

@nickname778:

- Защо си изпил цялата бутилка с ракия?

- Защото изгубих капачката...

@carpementuIa:

Хърватите вкарват гол - веднага близък кадър на Меси с наведена глава.

Вкарват втори - кадър на Меси с наведена глава.

Поредната училищна стрелба в САЩ - кадър на Меси с наведена глава.

Земетресение в Япония - кадър на Меси с наведена глава.

@CharlzZz:

Drinking game: Пиеш всеки път, щом Меси вкара гол...

*оставаш трезвен*

@maria88bg:

- Малката говори ли? Някоя дума?

- Казва "да".

- Е, не го е научила от теб. #изОфиса

@taleinverse:

- Какво носи шотландецът под поличката си?

- Ако денят е бил хубав червило ...