В петък видяхме слънцето, усетихме мириса на скарата (който е идвал до офиса ще знае) и дори успяхме да отворим една бира, преди да е станало късно. Първият юлски туитър за сезона ще те завари в доброто и позитивно настроение на повелителите от туитър и 140-те знака. Запазваме оригиналния правопис, Гришо да ги смачка и пий само домашна ракия! Пожелаваме приятен уикенд!

@tourbg: Кредисимо: Аз има много братовчеди 421... Вземат по 1000 бири... 421 000 бири, изпиваме ги, връщаме бутилките...

@dilyan_kn: 

Млада девойка се забива с негър:

- Покажи ми, че всичко, което се говори за негрите е вярно!

Тогава той я намушкал 13 пъти и й взел чантата.

@dilyan_kn: "Плейбекът на Преслава се замисля сериозно за самостоятелна кариера."

@BilynaStoycheva: - Извинете, имате ли дамски крокодилски ботуши? - Да, господине! Кой номер носи вашия крокодил?

@BilynaStoycheva: Когато чу думите на жена си: -Ядат ми се горски ягоди в кисел сос ....Жоро,баща на 10деца припадна...

@svladilen1: 

Жена към мъжо си:

- Сакам да ти е триесе сантима и да ма боли!

- А не моа ли да та опна два пъти с 15 сантиметроия и да ти лупнем един шамар

@svladilen1: Как играят футбол децата в Африка? На гладно...

@loshavka: Прееба ми операционната система и после с нахалство взе да ми дава акъли как да я фиксна. 

Бате, това  няма оправия.

@atanasov_m: Рицарят се сражава до последна капка кръв, а девицата до първа.

@atanasov_m: 

- Тате,тате, някой звъни на вратата вече 30 минути, защо не отваряш?

- По-добре 3 стотинки сметка за ток, вместо 30 лв. черпене,моето момче.

@lvl90Hipster: Спокойно, ще отидете в рая, то тъпотията не е смъртен грях.

@disast3rland: Да отидеш за салата в McDonald's...е като да отидеш при проститутка за прегръдка...

@BilynaStoycheva: "Тетриса ни учи, че грешките в живота се натрупват, а успехите изчезват. А дългата "пръчка" - е хубаво нещо."

@mihluzin: Като деца Влади мечтаеше да стане космонавт, Жоро – спортист, а Иванчо – алкохолик. Първите двама се пропиха, а третият постигна своето.

@kmetavip: В тая държава, вече един дюнер не можеш да изядеш, без да е с екстракт от Алое Вера :|

@hranitel_angel: Мисля да напиша и есе на тема "Вагината като plug & play устройство"

@BilynaStoycheva: Най-учтиво молим гражданинът намерил загубената от нас папка с надпис Строго секретно да се самоубие.

@krijitski: Внимание! Собственика на сребристото "Бентли", паркирано под стрелата на крана на ул. Г.С.Раковски 15, спешно да си купи "Валидол!!!

@krijitski: Президента на Колумбия е обещал на националите по килограм пудра захар ако спечелят мача с Бразилия

@HAAAAARP: КОГАТО ИМАТЕ СЕННА ХРЕМА РАСТЕНИЯТА ВИ СВЪРШВАТ В НОСА

@Ti_Djey: "Ако търсиш в една жена спокойствие, а не страст и жажда за живот...иди на гости на баба си."

@panayotof: Тя му изпразни джоба, а след това той й върна жеста и й се изпразни в устата.

@puhkavo_keks4e: След толкова години жените все още ловуват с прашки #виц

@desyslava_: На много момичета на тениските им пише, че обичат Ню Йорк, а на лицето - че обичат своето село.

@n_paloff: Браво бе, каунь! (Т’ва щото е от Хасково, не нещо лошо.)

@n_straggler: 

- Защо в арабските страни са на сух режим? 

- Инстинкт за самосъхранение. Прибереш се пиян и те посрещат десет жени с точилки!

@rosenbozhkov: сега колумбийците си умират от кеф с тия дълги бели линии на терена

@zuckerfro6: 

"Обаждам ти се, защото ми се счупи компютъра..."

Чудесно си решил...

@donmirkoni: Сега е момента Dormeo да изскочат с нов модел - мемори пяна и по-средата прецизно изрязани слотове за пачки до 10 хиляди. За спокоен сън.

@lubomirvenkov: 

В киното двойка:

- Не знаех, че голям мъж може да циври на такава боза.

- Аз пък не знаех, че такова девойче може така люто да пърди

@Firobg: Ако е вярно, че хапят само женските комари, снощи в спалнята ми имаше моминско парти.

@mkjadee: Заедно са от две години, а се карат като от десет

@lele_brqt: 

Как да си хвана жена?

За циците.

-Конфуций

@roccobar0c0: 

- Тръгваме по ку*ви! 

- Не искам. Жена ми е хубава, млада... 

- Ясно, разбрах те - отиваме у вас!

@VentsiBeast: "Сипи ми за трийсе лева стооктанов", гордо каза собственикът на беемве седмица.

@babailiica: 

- What is your special ability?

- Мога да танцувам ръченица на високи токчета!

@babailiica: Машинистът бай Николай беше откраднал толкова много нафта приживе, че след смъртта си гореше два пъти по-ярко от другите в ада!

#виц

@gminchev: Всеки е човек на някой. Само прасето на село не знае на кой е.

@radovancho: "- Хайде да си играем на изнасилване...? - Не искам... - Охоо... Вече започнахме!"

@varnasummer: 

- Защо си увита с този чаршаф, нали каза, че ме чакаш само по бельо?

- Е спално де.

@batemisho: Новата ми течност за чистачки май е с добавка от Простамол уно. Струята е силна и непрекъсната и чак мие стъклото на колата зад мен.

@VSotirov: Ама никой не смее да каже на Суарес ''яж ми кура''.

@therealgenadi: ФАКТ - през 681 година хан Аспарух основава фейсбук група където креативни млади безработни се противопоставят на статуквото

@stoynoff: Швейцарците явно не са от най-работливите-крави им правят шоколадите,мармоти ги опаковат,а албанци играят вместо тях в националния им отбор.