Добре дошли в поредната петъчна серия от 140 знака в хумористична композиция. Скоро разбрахме, че петъчният туитър  намалявал драстично шансовете за убийство в офиса и по тази причина ще го пускаме, преди някой да започне да идва с пистолет. Запазваме оригиналния правопис и пожелаваме приятен уикенд - не убивайте никого! 

@batemisho: Аварирала циганка в лявата лента на бул.България. Изкарала си конуса на 50 м. и мете пътя.

@dilyan_kn: Тя винаги избираше бельото си според настроението си.

Вчера, например, беше без никакво настроение.

@varnasummer: 

- добро утро, баничките със сирене как са?

- как да са?

- емоционалното им състояние какво е, ТОПЛИ ЛИ СА?

@zuckerfro6: 

- Познай какво работя, и ми сочи една свещ.

- В погребална агенция?

Оказа се пожарникар.

@guvedu: За това ли умря Исус, за да си купувате контрабандни цигари??

@svetlinco: 

Кое е единственото животно в света уникално с това, че има задник по средата на гърба си?

- Полицейският кон.

@gminchev:

Настане вечер - месец изгрее, 

звезди обсипят сводът небесен. 

Стана ми студено и ще се прибирам.

@varnasummer: 

2055г.

Певицата Мария Илиева се оплаква по новините, че е забравена от държавата.

Мин. на културата Кристиян Талев (Криско) й урежда пенсия.

@desyslava_: Често съпругът казва на жена си, че тя е единствената, тъй като той не се нуждае от повече стрес

@DenizSmooch: В България пожарникарите вместо да се борят с огъня, се борят с водата.

@madlen_simon: 

-Вие мъжете сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас жените ни е нужно внимание..

- Внимание! Сега ще има секс...

@ospam0x: 

Какво ще кажеш на леличката зъболекарка за довиждане? 

Детето през сълзи: 

- Кучка.

@kmetavip: Тест "селяндур ли си?": Ако още викаш със страхопочитание на телевизора "Плазмата", значи си голям селяндур.

@lubomirvenkov: За да се възроди българския футбол, БФС ще издава нов жълт вестник, който да повдигне духа на играчите

@DenizSmooch: Пежо са сложили единия лъв от нашия герб за тяхно лого?!?!. докога ще търпим? съд за тия французи!1!1! вдигнете се хора, мачкат ни!11!!!1!

@georgihege: 

Чук-чук!

- Кой е?

- Измамното спокойствие...

@bauxyu: 

"-Мамо, мамо, може ли бисквитка?

-Вземи си от шкафа.

-Но мамо, аз нямам ръце.

-Ее, няма ръце, няма бисквитка."

#вицоветенаколегата

@desyslava_: Летели си две врабчета. Изведнъж едното свило наляво, а другото свило едно арматурно жeлязо...

@dilyan_kn: Ако жената не спори с теб, провери дали има пулс.

@KaliManeva: 

- Скъпи, ще те напускам. Казаха ми, че си педофил!

- Ау, какви са тия думи! На това ли ви учат в детската градина?

@plamenj: Абе не вярвате в края на света, ама преди всяка обявена дата отваряте скъпо вино и правите секс

@MrPinch1: 

Малко момиченце в магазина:

-Имате ли сладичко,вкусничко,ваниловичко сладоледченце с шоколадченце и ягодички?

-Не!

-МАЙНИЧКАТА ВИ...

@bezpartien: 

- Искаш ли да правим секс?

- Не. 

- Ооо, някой знае гръцкиии!!!

@lanaowl_: На някои жени червеното червило им стои като секс, на други - като лютеница.

@nosferathou: След 8 годишна връзка, бившият ми компютър ме заряза, без да го обсъдим, плюс това ми открадна 350 Gb спомени, музика и документи.

@MnogoZle: Тежи 100 кила и обяснява как била веган. Сигурно яде по една оранжерия краставици на закуска.

@OfunyJokes: На блузките на много момичета пише, че обичат Ню Йорк. А на лицата им - родното си село...

@merlinthekid: Като ти ваксинират детето против морбили,всъщност му вкарват кемтрейлс в кръвта и то зомбира,да знайте!

@ConstantineSB: 

- Казвали ли са ти, че си много красива?

- Не. Ти ще бъдеш първият!

- Не. Няма.

@Firobg: Алкохолът е радост, взета на кредит от утрешния ден.

@gminchev: Нямам доверие на хора, които не си слагат сами табелка "следващ клиент" на касата в магазина.

@guvedu: Похитителите на изчезналия компот.

@veselyak: 

- Ех, ако можеше хората повече да си купуват от нашите боклуци...

- Пиши на етикета "лимитирана серия", "ексклузивно" и "вип спешъл едишън"