Щом има туитър, значи е петък. Ако има туитър и не е петък, някой е преместил календара! Избираме най-доброто от седмицата и те оставяме при хората, които изразяват всичко в 140 знака. Запазваме оригиналния правопис, пожелаваме приятен уикенд.

@gminchev: Тя ми вика: "Чакам те като пратка от ибей."

@cipisec: Какво знаете вие за целеустремеността?

Юрий Гагарин цял живот не пил, не пушил и тренирал

за това да не бъде за 108 минути в СССР.

@bozhobg:

- Някой остана ли в парламента?

- Само Миков - допива и тръгва.

@CuciMyci:

- Аз по принцип не съм такава.

- И ти ли?

@BoykoBorissov: За да няма капка кръв, аз си подадох оставката. Не знам какъв е този морал, какво е това дебелоочие да биеш децата и да продължаваш да стоиш

@IvanBedrov: Делян изтеглил малко пари, щото щял да излиза тази вечер и банкоматите спряха

@JBlacksapphire:

- Защо си се затворил в стаята?

- С момиче съм, бабо!

- Излизай бързо да ядеш, как ще ебеш гладен!

@GeorgiaMocca: 

Циганин на изпит за шофьорска книжка. Полицаят пита

- Какъв е тоя знак?

 - Алуминиев!

via Dimitar

@fenzamaen:

На интервю за работа.

- Коя е най-голямата Ви слабост?

- Искреността.

- Не мисля, че това е слабост.

- Боли ме к*ра какво мислиш!

@BetaSve: Еманципацията стигна до там, че жените вече причакват мъжете пред тоалетната, за да се запознаят с тях

@rpurop: Дайте ми опорни точки и достатъчно наши медии и ще обърна протеста, казал Архимед

@mi__taka: сирийските бежанци - враг номер 1 на казанлъшката селищна система

@batemisho: Попитали Радио Ереван кога България ще се класира за световно първенство по футбол. Радиото отговорило: 

- Когато и съдиите са българи.

@Ti_Djey: "Тя ми прошепна: "завържи ме и прави каквото поискаш".  Завързах я и отидох на бар."

@puhkavo_keks4e: Не минаха 30 мин и вече берое и лефски се карат за дузпа...

@dragodonchev: Повреме на секс гориш толкова калории, колкото ако бягаш 5 км. Кой подяволите бяга 5 км за 10 секунди?

@oisashko:

- По какво ще познаете, че Миков има махмурлук?

- По повтарянето на "Моля Ви за тишина" в парламента.

@MnogoZle: Мълчанието е злато, само ако мълчиш в златарски магазин с пистолет в ръка.

@kayokava: и както казва жената от зоомагазина - "няма нищо по-хубаво от палаво коте"

@itsme__Bender: "Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката."

@neposlushna: "Краката на жената, къси-дълги, тънки-дебели, криви-прави - няма ник'во значение, те почти винаги остават в страни!"

@tunkenshtain: Баща ми е супер мил. Мин седмица за пръв път дойде в новата ми квартира и единственото, което каза беше "Телевизора ти е много мръсен"

@lubomirvenkov: Електротехник спаси живота на геймър, който вследствие на прекъснатото електрозахранване, разбрал, че не е ял от 10 дни

@fitkata: Най-често срещаният съвет на 21 век е: "Не знам , брат.... ти си знаеш"

@muiiio: -О, не! Изцапа любимата си блузка! 

-Нищо, тя е 2лв от Манията. 

-Бонукс...

@aleksvelinov:

- Ало, удобно ли ти е да говориш?  

- Не, аз съм с Galaxy Note.

/виц

@Milanda:

- Искам две картини, но с еднакъв размер.

- Ще ги обувате ли?

@rpurop: едното платно на цариградско е с билборди на веселин маринов, а другото - с волен сидеров. highway to hell

@Dogan_Marketing: ти ако си депутат, няма ли да те е страх да ядеш в ресторант? представяш ли си как се плюе в яденето ти в кухнята?

‏@Xapko: 

Интервю за работа: 

- Пушите ли?

- Само след секс!

- Бяхте ли натоварена на предишната си работа?

- Ооо, по две кутии на ден...

@bavareca: Две неща не мога да понасям на този свят - евтини жени и евтини обувки.

@batemisho: Лошото е, че ако подадат оставка, ще станат университетски преподаватели.

@therealgenadi: християните ще им дадат козунак за коледа на сирийците, въпроса е да издържат дотогава

@stoynoff: Ако искаха да получат по-сериозна подкрепа, студентите трябваше да окупират университетите по време на сесията.