В почивните дни си имал възможност да се поразходиш до по-различна локация от дома. Надяваме се, че си отишъл до голямата солена вода, защото времето просто искаше да потопиш краката и да се порадваш на живота със студена бира (Ариана върши работа). Ние не пропуснахме тази възможност, но установихме сериозната грешка. Кое е най-лошото на родното Черноморие? Започваме с германските туристки, руските лелки и безнародни нудисти, за които няма да разказваме (изпращаме снимки на желаещите). И ако трябва да има справедливост, тя се крие в нашите жени. Съжаляваме Америка, Франция, Бразилия, Русия и всички други места, които вярват, че разполагат с нещо красиво. Нашата родна гордост продължава да си остава нумеро уно! В следващите редове просто ще затвърдим истината! Виж основните причини за избиране на българското! 

1. Размерите

Опитахме се да намерим нещо красиво и нежно в изящния немски Моби Дик, който се опитваше да се върне обратно в морето. След намесата на катера на бреговата охрана и няколко млади деца, туловището се завърна обратно във водата. Никой не е съвършен, но немските жени трябва да имат собствено гравитационно поле. Нашите девойки, от друга страна, са просто красиви! Разполагат с точните размери за структурата си. Можеш да се уредиш с дългокрака антилопа или невинен миньон, който да те кара да получаваш сърдечна аритмия при всеки поглед. Дори и по-пълните жени си остават сексапилни за разлика от повечето цветнокожи актриси, които се превозват с извънгабаритно МПС! 

2. Природните дадености

Как трябва да изглежда перфектното женско дупе? Споровете в офиса са безкрайни, но мнозинството гласува за разцъфналата праскова - меко и приятно на допир, но достатъчно твърдо за стискане, в любовната игра издава звуците от пляскането на млада кобилка в конно състезание! Милиони долари се хабят, за да превърнем нормалната жена в кукла Барби (вече се е случвало) и още много други модификации на женската (момент, в който да плачеш за човечеството). Родните дами разполагат с всичко необходимо, за да ти спестят достатъчно пари при пластичния хирург. Всичко, което искаш, те го имат! 

3. Евъргрийн

Забелязал ли си, че рускините имат два периода: прекрасна младост и лелката. Не знаем как се случва, но това е фактът. Дори и Ирина Шейк ще стане лелка с кърпа на главата и поне 30 килограма над нормата. Гръцките девойки винаги еволюират от хубавата Елена към към косматия Ахил. Съжаляваме, но фактите са си факти. Родните жени имат най-дълъг срок за годност, а някой просто чупят клишето, за да се превърнат в нещо средно между актриса на Brazzers и създателка на спонтанни ерекции по улицата. Има само две неща, които никога няма да ни бъдат отнети: киселото мляко и красивите жени. 

4. Перверзницата

Има жени, с които можеш да напишеш книга и да станеш милионер. Има и жени, с които можеш да напишеш жалба за изнасилване. Познай кои са нашите героини? Имаме скромен опит в затвърдяването на международното положение, но ще признаем, че вкъщи е най-добре! Женската аудитория не иска много, за да е щастлива. Трябва да направиш само две неща: да не бъдеш идиот и винаги да бъдеш твърд, когато тя поиска. Няма невероятна философия за поддържането на либидото. Не се опитвай да търсиш теле под вола и ще я накараш да каже "Хо-хо-хо!" на обратно. Можеш да поръчаш и по-здраво легло от ИКЕА. Не е скрита реклама - явна е! Ако все още не си разбрал за какво говорим - спомни си всички хоризонтални контузии в спалнята, придружени с няколко позвънявания на 112 от съседите! Те смятаха, че се биете.

5. IQ-то

Винаги сме ръмжали срещу позите. Нямаме нужда от българска версия на Парис Хилтън, мерси. Една жена е красива, когато познава повече от две теми: Кондьо и фейсбук. За наша най-голяма радост срещаме все повече жени, които отсрамват модата "Щракам с пръсти" и "микропола". Добре обзаведеният втори етаж може да бъде само плюс за мъжката аудитория. Ще имаш шанс да чуеш и нещо по-различно от "Мило, искам...". Препоръчваме интелекта пред красивите "очи", но винаги се срещат и изключения. Можеш да спечелиш изгубените 3 години от нерви с по-ограничени събеседнички. Очилата винаги са добър знак, ако не си ги виждал на клип с Джъстин Бийбър. 

6. Красива 24/7

Най-големият тест на сърцето е рано сутрин. Ще видиш твоята избраница без грим и ще се надяваш, че пейсмейкърът няма да прекъсне. Има жени, които прекаляват с грима, но няма пълно щастие. Ще разбереш, че имаш нещо красиво, когато не се налага да го обличаш в скъпи дрехи, за да прилича на тайна от Victoria`s Secret. Забелязал ли си, че твоята е много по-красива, когато се носи със старата ти тениска? Не и трябват високи токчета или грим, за да те накара да се почувстваш като Пинокио след първия учебен ден. Ти, разбира се, предпочиташ да е без дрехи, но и това е добро начало.Това може да се случи само у дома и в лъскава сцена на холивудски филм. Оценяваме този плюс!

Никога не вярвай на митовете за всички красиви жени в чужбина. Това е конспирацията на съседите, които просто завиждат. Красивата жена в чужбина е българка-емигрантка. Можеш да я заговориш, ако не вярваш.