Има два периода от месеца, които мразиш изключително много: началото с всички сметки и краят, защото вече си похарчил абсолютно всичко и живееш на пост, молитва и фотосинтеза. Всеки мъж прави тази грешка и понякога отпуска педала. Преда се усети и вече е купил чисто нови сандалки от мола на любимата. Дано този път са от естествена кожа, за да се дъвчат по-лесно. Ще ти покажем няколко сигурни признака за доказателство, че трябва да смениш счетоводителя. 

1. Молиш се на банкомата

Поне веднъж се е случвало на всеки. Заплатите се бавят или банките имат противоречия. Да приемем, че е нормално да се случи няколко пъти, но ако това се повтаря в продължение на месеци - време е да промениш стратегията. Винаги заделяй малко пари в някой тайник, за да си сигурен, че можеш да отидеш до магазина като пич, без да се налага да претърсваш извивките на дивана. Да не казваме какви банкноти сме вадили!

2. Търсиш отстъпка във всичко

В хранителния магазин, на пазара, на касата за тока. Любима дестинация са всички магазини с дрехи втора употреба. Там е задължително да откриеш повече дефекти и да дадеш по-малко пари. Нещата отиват към много зле, когато участваш в меле със стари и побеснели баби. 

3. Даряваш

Започваме от кръв и завършваме до ДНК материал на най-различни хора. За жалост е доказано, че в България има хора, които правят бизнес със здравето си. Някой продават и собствените си органи, а жените дават телата си под наем за различни услуги. Бихме кандидатствали за дарение на плувци, но се оказва, че това е доста сложна и почти невъзможна процедура. 

4. Вестниците

Стават идеални за покривка и правят най-добрата конкуренция на всяка верига за бързо хранене. Всичко това има и положителна страна - четеш и се запознаваш с последните новини от света, а може да обръщаш и внимание на ретро новините. Един ден ще трябва да се храним върху таблетите, но до тогава ще се възползваме от всички промоции в пощата, а и от тези на съседа. 

5. Култура

... и Янко! Тези двамата са свързани до края на вселената. Културата я купуваш от Янко, който продава книги, филми, софтуер и хардуер на Славейков. Важното е да му се обадиш няколко дена по-рано, за да се случи чудото. Качеството не е важно, защото си станал експерт в подвързването на книги, ремонтирането на различна техника,  а и нямаш нищо против немското порно на CD-та, щом Блатечки няма да дойде!

6. Борчове

Има няколко вида кредитори: тези, които няма да си потърсят парите, мрънкащите и тези, които прекрачват границите на вербалните заплахи и лесно стигат до физическа саморазправа. Това е причината да се прибираш като нинджа и да стоиш на изгасени лампи, за да си сигурен, че няма да имаш гости. Преместил си телевизора в банята и показваш, че у дома няма никой. Лошата новина е, че така започва да ти харесва!

7. Тоалетна хартия

Удряш дъното, ако минаваш покрай градското кафене, за да вземеш малко "ценни книжа" за по-късно осребряване! Погледни го от добрата страна - ти имаш място с две нули, докато има люде, които бродят из парка и търсят уединение! Дано не намерят и копривата! 

Ако това не ти е познати, значи си наследник на Рокфелер! Честито!