По принцип харесваме кучки и мръснишкия секс, който правят, но не и номерцата, които те обичат да въртят. Написаното по-долу не се отнася за малкото, но все пак останали свестни девойки:

SMS

“Sorry, no toku-shto osyznah, che si typa pacha!” Или „Svirkite sa ti strashni, no inache ne struvash! Opitai si kysmeta drugade!” Внимавай само с броя на обидните думи да не прати някой да ти строши леко някой друг кокал.

Във Facebook

Така модерната до степен на опротивяване социална мрежа е много подходящ начин да зарежеш публично гадната кучка. Лесният вариант – отиваш на семееен статус и с едно цъкване ставаш „Пешо е вече Необвързан“. Другият – пишеш на стената й: „Пиле, сготви се със зеле и се разкарай от живота ми!“

Излъжи я, че си гей

Естествено, че никога не си бил и не смяташ да бъдеш мека китка, но физиономията на една жена, когато чуе, че гаджето й е хомо си заслужава жертвата, а малко жени биха делили легло с мъж, който лапа пишоци.

Спри да й вдигаш

Нека звъни до откат – ти просто си пасувай и оставяй телефона на безшумка, за да не ти лази по нервите. На третата седмица някъде ще се откаже – дотогава само трябва да имаш волята да не го вдигаш. Телефона!

Накарай я да те зареже

Да, звучи странно, но няма по-як начин от този да заряжеш кучка като я накараш да си мисли, че тя те е зарязала. Дръж се като олигофрен, пий постоянно с приятели, спри да й правиш подаръци и намали секса до екзистенциалния му минимум. А да – дръж се апатично! Това ще я довърши!

Спри да я търсиш

Дори да е малоумна блондинка, завършила с тройка местния политехнически техникум, пак ще чатне по някое време, че през последните два месеца само тя те търси като не пропусне да ти тегли майната на последния разговор.

Прати й вестоносец

Точно както в Римската империя императорите са имали вестоносци, направи се на Юлий Цезар и прати свой приятел при нея, който да й предаде папируса, върху който ти си вложил всичките си калиграфски умения, за да напишеш кратко, но съвършено ясно: „Разкарай се, кучко!“