Мъжки времена не е само разказ на Николай Хайтов, той е и факт - всеки мъж има нужда от такова време, за да презареди батериите. Обвиняваме Холивуд за опорочаването му, след като този период от време най-често се превръща в убийство на мозъчни клетки, дебелашки шеги и споровете за футбол. За този кратък миг на щастие, жената не е необходима и всичко това се дължи на факта, че не искаме да ни виждат в тази светлина - на тотални идиоти. Противно на всякаква логика обаче, жената винаги ще проявява интерес към интервенция. Ако вашата партньорка е готова да чупи чинии, да Ви лишава от секс и евентуално да изтрие всичкото порно, тогава й покажете този материал, защото искаме един път завинаги да стане ясно, че ние също имаме нужда от тази свобода. Причините, поради, които жената не може да бъде допусната в последната мъжка крепост са тук!

Разговорите за цици

Точно така, между футбола и колите ще се промъкнат и най-важните полукръгове. Обсъждат се чифтовете на колежките, приятелки и дори съученичките от гимназията, но искаме фокусът да бъде върху обсъждане. Нито един член от компанията няма да сгреши и да тръгне по жени, докато е с групата, която и без друго се събира от дъжд на вятър. Обикновено изневеряваме така, че никой да не разбере, а дори и някой от компанията да знае, словохотливостта му ще бъде като на Сфинкса в Египет. Кучетата, които лаят, просто обичат големи гърди, това е! 

Освобождаваме идиотизмът

Все още не сме срещнали жена, която да оцени вица за балдъзата и розовия петох**ник (ще го разкажем друг път). След цяла работна седмица под напрежение, желания за убийство на катаджия и дори скърцане със зъби в задръстването, ние имаме нужда от това емоционално освобождаване и не искаме да идваме с Вас в магазините, защото ароматизаторът на ванилия, пъпеш и спарени чорапи ще ни умори по-бързо. Искаме нашите пет минути простотия, а на другия ден пак ще бъдем верните рицари на кръглата... тава. 

Никой не ни брои чашите

С напредването на възрастта сме забелязали, че жената започва да се тревожи все повече за здравето на своя съпруг, а не само за заплатата и тайникът й. Осъзнаваме, че това е за "наше добро", но също така знаем, че алкохолът и неговата мъдрост остават единственото приятно занимание, когато простата започне да ни алармира и самолетът спре да се вдига. Ако погледнем и социалното осигуряване, няма да илядим до второ пришествие, следователно е добре да ускорим срещата със Свети Петър, за да го попитаме за всички несправедливости в лицето на тъщата. Оставете ни да пием спокойно с останалите грешници. 

Защо не Ви желаем в тези редици? 

Доскучава Ви

Ако фейсбук не беше създаден за събиране на палчета, сигурно още щяха да присъстват хора, които да се държат за палците. Не можем да отречем едно - българските жени са създадени, за да виждаме красивата страна на света, но понякога не искаме да гледаме. За съжаление все още има жени, които искат да бъдат светлината на прожектора и подобно на кучето на Павлов, отвъртането на крушката предизвиква паника и срив в системата. Достатъчни са само 15 минути в тишина, за да иска да се прибира и да мрънка, което е по-лошото. 

Цупите се тихо

След първата лекция на темата футбол и какво бихме направили на Ирина Шейк, Вие вече не ни говорите, лигавите се на едно мартини и се опитвате да пуснете проклятието за смърт или смърт чрез хемероиди. Вашето настроение веднага се предава върху партньора, който цяла вечер ще мълчи и ще гледа в точка, за да не Ви издразни допълнително. Женските философии също няма да помогнат в мъжката фактология, а и наистина знаем повече за нашия член, отколкото си мислите и дори не започвайте със съветите на Кобилкина. 

Когато не се цупите тихо

... вече се карате шумно с аудиторията. Знаем, че само жена може да накара будистки монах да проговори, след като е дал обед за мълчание, внасянето на смут в редиците е поредното доказателство. Споровете обикновено избухват, когато се опитаме да обясним, че между любовта и секса стои чистото е**не, но никой не иска да ни слуша. Друг мотив за словестна атака е усмивката на сервитьорката, усмивката на жената от другата маса, усмивката на онази от стената а.к.а. светещата реклама. 

Оставете ни в мъжката компания, а ние няма да мрънкаме, когато ходите на така наречения коктейл!