Работното място

Замислял ли си се за най-високите позиции в света, които можеш да заемеш. Ние много мислехме и решихме, че има точно две места, на които да си потъркаме задника. За жалост е леко невъзможно по ред причини, но това е друга тема. Първото място беше столът на Кадафи, който съвсем случайно замина, а другото е мястото на Аладийн. За жалост знаеш, че единият не съществува, а само осмива една система, докато другият стана жертва на една друга политика. Оказва се, че най-доброто място за седене е Белият дом, който получи наименованието "Чичо Томовата колиба". Ако си мислиш, че твоята работа е гадна, тогава погледни основните занимания на (х)американския президент. Работа на ръба е, честно!

1. Бебетата стават част от теб

Не са малко случаите, в които сме виждали изпуснати бебета. Колко пъти си държал малък ревльо? Не достатъчно е правилният отговор. Като президент ще трябва да минеш курс по държане на бебета. Определено ще е полезно занимание, ако искаш да се класираш за втори мандат. 

2. Смърт в офиса

Оказва се, че това е доста тежка работа и статистиката показва, че от 43-ма нещастника, 8 са успели да гушнат босилека от сърдечен удар в кабинета или тъпите вицове на охраната!

3. Покушение

За всички кандидати, които си мислят, че не искат да умрат в офиса, моля, има алтернатива, която позволява да бъдеш застрелян в движение. Вече има и четирима регистрирани жертви. Роналд Рейгън е от малкото, които са оцелели в престрелка, Андрю Джаксън трябвало да почерпи след цели две престрелки, а Рузвелт и Труман са истински късметлии, защото други хора скачат, за да поемат куршума!

4. Имаш охрана

..., която ще идва с теб до тоалетната! Можеш да се чувстваш много специален, защото има хора, които имат достатъчно желание да се докопат до теб. Ако започнем да изброяваме по имена няма да ни стигне времето, но си го представи като почти целия свят!

5. Краят на мандата

Тогава разбираш, че не струваш повече от долар. Животът става онзи, с когото се сблъскваше, преди да застанеш от другата страна. Има и още нещо - той продължава да е толкова гаден, защото не си променил нищо. Нашите момчета знаят как да направят така, че да останат с бизнеса и другите странични занимания.

6. Харчиш 400 милиона за 400,000 долара. 

Олелията покрай всяка кампания или онзи приятен момент, в който всички се сещат за теб, когато дойдат избори. По-лошото е, че ти не си интересен, но брадчедът Гошо ще бъде облагодетелстван. Ако обърнеш внимание на всички заеми на САЩ, ами няма голяма разлика между теб и човека, който живее в кашона!

7. Ще трябва да остарееш

За жалост ще трябва да натрупаш годинки. Още по-лошото е, че трябва да си приличен човек, който е страдал достатъчно. Всички голи снимки от купони ще изчезнат, а да не говорим, че всички любовни тръпки ще се самоубият - може би от мъка! Все пак плащаш 400 милиона или ги взимаш на заем, а те трябва да се употребят!

8. Хейтът

Повярвай го, ако откриеш и изчезналия кивот, пак ще бъдеш мразен. Статистиката показва, че чичо Барак къта около 40% от хейтърите си в страната. Може да не си даваш зор!

9. Ще спасяваш света

Малко е глупаво да си мислиш, че нещо ще зависи от теб, но винаги можеш да се опиташ. Защо не се опиташ да разработиш кампания за ядрено разоръжаване? Може да инвестираш в допълнителна защита в Чернобил, а най-добре е да стоиш да слушаш какво пее радиото от Уолстрийт. Успех, друже!

10. Безкрайната борба

Изберат ли те и ще трябва да започваш борбата отново. Този път ще бъдеш следен от всяка световна сила, а в зависимост от издънките, сексуалните сцени, голите снимки, наетите проститутки и Моника Люински, ще се оформи и твоят шанс за втори мандат, а трети няма да има, споко!

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари

Все още няма коментари!