Животът със съквартиранти може да бъде уникален рай, но понякога и там се прокрадват дяволи или дяволици. Рогатите същества целят да нарушат баланса в силата и много често успяват да сложат края на една велика мъжка империя. Един мъдър човек е получил прозрение за тези предстоящи събития и е създал "Съквартирантското споразумение". Говорим за мъдрия Шелдън, който управлява с железен юмрук крепостта на безсмъртните. В хаоса са необходими правила, ако искаш да живееш в хармония с останалите главорези. Представяме ти примерно споразумение ала Men.bg.

1. Територия

Квадратурата и стаите са първото нещо, което може да доведе до спор. Съжителството в голям апартамент не означава, че всички ще са доволни от избора на стая. Тук трябва да има компромиси за всички. Има пространства за общо ползване като: кухнята, тоалетната, банята, хола, голямата спалня и др. Всички отношения се изграждат с компромиси, а един сексуален график няма да навреди на аудиторията в къщата. Човекът, който се е нанесъл в стаята с най-голямо легло ще трябва да го отстъпва при спешни случаи като: уникална гърла (големи гърди, малко дупе и перверзен поглед), две девойки, три девойки, четири девойки и май е време да изтрезнеем. Смятаме, че схвана идеята. Гостът е длъжен да използва собствени чаршафи и е задължен да изчисти е*алника!

2. Алкохол

Историята не познава ден, в който мъжка компания да не е близвала и капка. Не е необходимо да се оправдаваш, но трябва да има правила в тази област. Подготовката за един голям гурбет изисква алкохол в промишлени количества и пластмасови чаши(никой не иска да мие чаши, нали). Запомни, че последният няма да черпи, а просто ще отиде за още алкохол, а и няма смисъл от тарикатски номера, криза е! Пред чашата всички са равни, но има и по-пияни!

3. Секс

Свикнал си на съжителството в панелен блок с други изгнаници. Няма да намериш уединение с твоята птичка. Ще трябва да се адаптираш с аплодисментите от съседа, а всички знаят, че твоята е много сърцата в изпълненията. Проблемът е в това, че може и да не обичаш публиката и слухтенето по врата, което винаги е придружени с "приятелски" гаври от другарите, но те присъстват в картинката. Споразумението забранява всякакви коментари по адрес на мъжката аудитория на следните теми: размер на мъжеството, времетраене на акта, издадени звуци (телевизионният ефир помни виковете "Помощ" с френска любов). Разрешават се всякакви коментари и съвети за подобряване на взаимоотношенията, а изпълненията на любовчийката се оценяват по точкова система.

4. Махмурлук

Единственото по-лошо нещо от един пиян човек са двама и повече. В такива тежки моменти ще трябва да знаеш, че съединението побеждава джибрите. Гласното споразумение и разпределяне на ролите е натоварено със същата сила, която е присъща и на писмената спогодба. Всеки е задължен да достави необходимите атрибути за преборване с тежкото състояние, които най-често са: алказалцер, шкембе, баничка, люто, бира и т.н.

5 The Place

Познаваш го още като: тоалетната, WC-то, The Shitter и много други. Пред този храм, всички са равни. Препоръчваме да се използва с фиксирано време за употреба, защото сутрин не е приятно да стискаш 30 минути, докато твоят съквартирант си гледа нокътя на големия пръст на крака. Не си женска, която да окупира мястото за цяла вечност и после да се извинява на бясната тълпа! Етикетът изисква да оставиш отворена врата и да предупредиш околните за вредните емисии, които си освободил. Това вълшебно място може да е повишено и в баня. Правилото отхвърля нежни ласки в банята, ако не искаш допълнителна аудитория.

6. Интереси

Най-красивото в мъжката компания е кочовете не мрънкат, ама изобщо. Тяхната любима работа е да се уважават на няколко малки или големи. Поводите за алкохол се намират много често, а понякога използваш промоцията на рожден ден, имен ден, сватба на далечен братовчед, денят на Пи и всички други празници. Проблемите идват, когато започнат футболните турнири и всеки иска да подкрепя своя отбор. Достъп до тв — то и право да се покани агитката у дома при следните условия: отборът играе добре този сезон (позициониран в топ 5 на лигата), очакваш размирици на стадиона(случва се в българското първенство), задава се най-мечтаното дерби и др. Хостът трябва да осигури алкохол и мезе, а гостите трябва да се самообслужват или да донесат още алкохол.

7. Дразнители

Те идват и си отиват, но главоболието си остава. Има периоди, в които ще мечтаеш да се прибереш у дома, но има и моменти, в които искаш да изиграеш ролята на Томас Хюит с моторния трион. Нямаш нищо против съквартирантите, но те успяват да си намерят най-досадните жени, а понякога идват и роднините им. Прибираш се от работа и успяваш да се промъкнеш до стаята, без да те забележат и тогава започва ремонта на целия блок. Най-нормалната реакция на всички е да минат, за да проверят дали спиш - ами не!

8. Храна

Хладилникът е свободна зона и е свещен пазител на мусаката, шкембето и туршията на баба ти. Срещат се хора, които се изявяват като мародери и изплюскват запасите за цяла седмица, тогава е разрешена употребата на вазелин в по-късните часове, но това се случва рядко. Човещинка си е да останеш без финикийци и да живееш на пост и молитва, ама е по-учтиво да попиташ дали може да опустошиш армейските запаси на друг брат!