Ако работиш по 16 часа на ден и се прибереш на автопилот, сигурно е, че първото нещо, което правиш (освен моменталното събуване на панталона), е да пуснеш телевизора. Трябва да знаеш, че гъбите и тъпите предавания никнат като гъби и това може да те побърка. Решихме, че ще последваме примера на телевизионните медии и ще направим един канал, в който да пускаме простотия и порно, но се оказа много по-трудно, отколкото си мислехме. Продуцентите избират и нагласят плейлиста, за да може да привлечеш повече зрители. Виж с какъв сценарий се сдобихме, когато представихме идеята на началството. Получихме ултиматум и трябваше да закупим следните предавания.

Сериали

С тях се запълва времето между същинската част на предаванията и ни предложиха да закупим някой сериал, с който да поддържаме зрителския интерес. Веднага с това дойдоха и първите проблеми, защото всички сериали(и нови, и стари) са закупени. Единствените все още свободни са: "Батман" от '60-те и първите няколко сезона на "Дързост и красота". Вторият беше по-евтин и затова решихме, че ще ти предложим него. Героите, които ще видиш на лентата, са отдавна умрели, но така ще имаш чувството, че гледаш някакъв друг сериал. Закупихме правата за следващите 6 месеца и ще сме сигурни, че ще го научиш наизуст.

Кулинарно предаване

Храниш се един път в седмицата като нормален хомо сапиенс и трябва да ти помогнем с избора на менюто. В средата на месеца ще виждаш истинска храна, а през останалото време ще ти показваме картинки на ястия и ще четем рецепти, защото не можем да готвим, а и сега изяждаме всичко, което е оставено в общия хладилник. Сигурни сме, че с това предаване ще забием хората от третата възраст, понеже те не са виждали скоро храна, която да се изяжда в ефир. Ще ти покажем и типичната мъжка антимахмурлукова попара.

Културни предавания

Необходими са, за да докажем, че притежаваме остра и свежа мисъл. Избрали сме актуални теми: цената на уискито, кабинки за пиене (направиха такива за пушачи), изобретяване на джобен казан за ракия, бира с 40% алкохол и много други. Не сме много социални и ще поканим само персони, които са по-близки до народа. Изпратихме покана на най-големите скандалджии, но все още не сме утвърдена медия и ще се примирим със скитника пред блока, който някога е бил генерал в армията на спасението.

С цървули из село

Другите ходят по чужбината, за да ти показват някакви тъпи забележителности, но никой не е снимал двуглавия петел на село, а да не говорим за малкия кит в кочината. България има много места, които задължително трябва да посетиш, а и е по-евтино за нас. За по-екстремни изживявания ще минем през ромските квартали, които са строени по модел на "Багдад през бомбардировките". Предлагаме 100% адреналин. Произходът на свободните двубои е тръгнал точно от тези места и обещаваме да заснемем, колкото се може повече от тях, докато имаме камера. Разбрахме се с продуцентите от "Бразди", че няма да им взимаме зрителите.

Аз си вярвам, че мога да пея

Специално предаване за всички таланти, които не бяха оценени правилно от разни псевдопевачи. Тези формати се харчат добре и няма да те лишим от такова изживяване. Отказваме да плащаме авторски права, 'щото никой няма да разпознае песента, която се краси с животински вой на разгонено магаре. Ще отмъстим за всяка проронена сълза и разпеем мощно-мощно онези неоценени хора, които имат смелостта да изпеят любимите песни.

Urban Survivor

За любителите на силни усещания ще предложим един по-различен формат на реалити и се надяваме, че Слави няма да го открадне. Ще съберем 30 човека и ще ги набутаме в две стаи в Студентски град, където ще трябва да се изхранват с хлебарки и всякакви други видове от богатата природа на квартала. Гладът и сексът са гарантирани и сме сигурни, че ще оцениш красотата на участничките. Наградите са винаги парични, но ние ще минем по-скромно и ще подарим 2 дюнера от манджа стрийт и правото на всички да бъдат известни.

Новините

...ще бъдат кървави и изпълнение с най-ужасяващи случаи. Толкова много хора ще убием, че ще накараме НСИ да преразгледа отново преброяването за последните години. Новините са нискобюджетен холивудски екшън, в който умират всички без човека зад камера. Новинарската рубрика ще бъде по-червена от употребявана дамска превръзка (не сме виждали!) и по-гротескна от индийски екшън.

Къци и компания

Ще заема ефирното време след новините, защото не искаме да сме такива песимисти, а и трябва добро настроение преди лягане. Спряхме се на Къци, понеже стои без работа, а разказва страшни вицове от репертоара на 2-ри клас. На репетицията извади една кръстословица и се скарахме, но в живото предаване обеща, че няма да идва с 3-те карти на късмета.