Много пъти сме ходили по света и у нас и трябва да направим тази четка, която не важи особено за фенките на woman-a от тежката категория. Българските жени са най-красивите и често успяват да засрамят силиконовите бомби в Холивуд. Статистиката и мнението ни се уповава на няколко разходки, където човекопотокът е голям и минават различни породи от клас "Куче" и "Мастодонт". След няколко часа нерви успокоихме топката и няма да храним другите балкански и европейски чада, които видяхме. На места ни се наложи да изпием някой друг валериан, но стигнахме до уникалната истина за женските мистерии. Всички жени използват едни и същи тайни оръжия, с които да причиняват серия от спонтанни ерекции на публични места. Разбрахме и кога една жена е най-красива, когато е с грим.

Тайните оръжия на всяка мъжемелачка се крие в грима, дрехите, усмивката, поддържаната фигура и още много малки и големи тайни. Най-добрите оръжия се крият в употребата на най-различни аксесоари по бельото и заигравки върху фигурата, прическата, косата и т.н. Ще ти покажем къде да НЕ гледаш, ако искаш да се прибереш с една от красивите нощни птички, които са прекарали цял ден в прекрояване на външния си вид.

1. Бельото 

Най-голямата радост на всеки мъж е, когато застане в бара, а някъде около него има предизвикателно облечена мацка с екстремно къса пола и се опитва най-непохватно да кръстоса дългите си крака. Повечето добавят и един щрих изрязани дантелени гащички или прозрачни прашки, които те принуждават да я изнасилиш няколко пъти в съзнанието си и да не мислиш за нищо друго, освен нейната катеричка. Подло дами, много подло!

2. Прилепналите дрехи

Не оценяваме едрите женоря, които се опитват да се съберат в изключително малката рокля, а после да си мислят, че са слаби. Молим Ви, недейте да ни го причинявате, защото в такива моменти всяко мъжко иска да си избоде очите и да се избави от страшната гледка. Кошутата, която се появи с малко дупе и изливащо се долнище ще причини изключително много внимание и възгласи в околните, а по-слабите ще умрат щастливо от инфаркт.

3. Ефирните облекла

Аплодираме клубът на ескимосите, който все още изпраща смелост на дамите, които ходят с голи рамене и гърбове на минусови температури с надеждата, че някой ще се осмели да ги стопли. В бара е винаги топло и там виреят още по-добре. Ако притежават V-образния гръб на Арни, пропусни. Съгласи се, че всяка жена може да разиграва тялото си като най-добрия коз в нейната бойна стратегия. Неволно развятата пола и ритмично плъзгащата се блуза върху едрите гърди може да убива погледи, а в комбинация с достатъчно дълги крака ще печели много адмирации.

4. Бойните украси

Сигурно си мислиш, че всяка може да се направи като копие на Джоли или Оливия, за да прелъсти твоята магическа пръчка. ОбъркАл си се, 'щото половината носят цветовете на войната, които са добър избор за Мел Гибсън, но не й за нейното лице. Ако твоята цапа яката ти, докато те целува, тогава е време да я изпратиш на гримьорски курсове или някъде другаде, където ще получи съвети от професионалист. Все пак ще трябва да тунинговаш жената.

5. Отварянето на подаръка

Не е достатъчно за една жена да слага красиви дрехи. Трябва да е достатъчно добра и грациозна, когато ги сваля, защото това си е едно частно стриптийз шоу, в което искаш да участваш. Освен тренирането е добре да се разработи и еротичното отстраняване на всички платове, за да се стигне до същинската част. Много ни дразнят жени, които се събличат като футболист в съблекалнята.

6. Страшната сутрин

Да кажем, че си открил всичко необходимо. Прибираш мадамата у дома и засрамваш всяка порнозвезда. Пеперудки се пръскат в стомаха й, а ти пръскаш нейното малко... сърце от любов. Съвсем скоро затваряш очи и се чувстваш щастлив, 'щото си изпълнил мисията. Следва най-страшната част. Отваряш очите и установяваш, че красивото момиче, което направи много щастливо е заменено с мастодонт, по който има следи от грим. Може й да е изяла красивата мацка, но в повечето случаи се сещаш за историята на Пепеляшка. След полунощ всяка принцеса се превръща в тиква, а на сутринта се е вкиснала и мирише здраво.

7. Заключение

Недей да се впрягаш, защото момичето не е виновно за твоите неведения, а просто си прекалил с пиенето. Препоръчваме да се сърдиш и на управителя в бара, който отказа да светне лампите за един бърз тест на твоя улов. Подозираме, че скоро няма да има бакшиш.