Забранените дрехи през лятото

Може и да не ти се вярва, но лятото се пече с пълна сила, за да предложи най-хубавите моменти от годината. Ограниченията са вдигнати, авио линиите доставят нови и нови туристки по Черноморието, а ти със сигурност си забелязал, че жените вече са открили късите панталонки от тип "Колан" и най-безцеремонно се разхождат, развявайки опашки. Проверили сме всички в Лозенец, след като прекарваме по няколко часа на служебната тераса с мощния бинокъл на Ото Хер Флик. Признаваме, че има доста красавици, които успешно могат да прехвърлят броя на поводите за кошмари и нощно напик... ъъъ, това няма значение.
След кратко разузнаване от месец и половина, стигнахме до заключението, че всички най-омразни атрибути за лятото успешно виреят в градската джунгла, дори и през 2014-та година. Ако искаш да правиш секс поне един път това лято, задължително се въздържай от следните летни атрибути.
1. Джапанки
Уважаеми дами и господа, това е престъпление срещу човечеството и се чудим защо Страсбург не реагират. Джапанките/чехлите са средство, с което може да се предвижвате в банята и най-много у дома, но никога не излизате с тях, за да се разходите из баровете или пък, не дай си Боже, да отидете на работа с нещо подобно. Изпитваме топли любовни чувства, когато пред нас се разхожда жена с най-красивите крака на света и черни от праха ходила. Римляните са използвали сандали през лятото, но подозираме, че легионерите не са получавали толкова секс, колкото би получил човекът с най-обикновени обувки (с изключение на плетените). Можеш да получиш мини инфаркт, когато видиш мъж със сини "Оскар"-и и жена с чехли за баня в официална рокля. Добавяме и звука от тътрузенето им и вадим пушката за прочистване.
2. Гащите 3/4-ти
С повишаването на температурите ще можеш да видиш всякакви улични недоразумения, включително и къси гащи. Употребата им е позволена на две места: на световното и на плажа. Дължината не е достатъчна, за да се чувстваш охладен, а с тях ще изглеждаш като човек, който не знае как да пуска пералнята или е объркал дрехите с тези на по-малкия си брат. Истинската радост идва, когато работният ден свърши, свалиш дългите панталони, отвориш една бира и се разкрачиш като Ван Дам за шпагат пред телевизора, очаквайки първата съдийска свирка, както и първата такава от милото. Никакви къси гащи, истинският мъж използва точния размер!
3. Прилепналите тениски
Стигат ли три посещения на фитнеса, за да си мислиш, че си готов за тесните блузки и ризи, с които да покажеш, че си направил врат? Бицепсите присъстват, рамото е добре оформено, а биреният корем толкова приятно подскача, когато започнеш да качваш стълбите, че хората се замислят за месеца на бременност. Никой не е казал, че трябва да бъдеш спартанец или Мистър Олимпия, просто спри да даваш поводи за гавра. Никой не е перфектен, важното е да не парадираш, защото ефект-дефект е много интересно понятие. Мъжете с бирен корем са като Ким Кардашиян в клин - тестват здравината на шефовете.
4. Всяка форма на потника
Може и да не ти се вярва, но дори и Люлин го отхвърли като официално облекло. Причината се крие във факта, че по това време на годината, гражданите започват да изпускат своята специална есенция - букет от умрял язовец. Няма нищо по-приятно от натурален дългокосмест българин в потник-мрежичка с високо вдигната ръка срещу млади и невинни девойки, осъзнаващи, че не са от една порода. Физиологията не е виновна за липсата на мозъчни клетки и тези оправдания не важат.
5. Всичко лъскаво
Ако не работиш като диско топка или полицаи, лъскавите елементи не са за теб. Изключение са само хората, които трябва да се снимат в новия клип на Кичка. Всеки път, когато видим нещо лъскаво, в съзнанието ни излизат спомените и женската логика "Където има лъскаво, аз съм там!". Дори не можеш да правиш секс в храстите, защото само една кола трябва да мине, за да те забележи, а и повече вече разполагат с инфрачервени камери и могат да те забележат по-лесно.
Ако притежаваш поне едно от изброените, изгори го ритуално или го подари на врага. Никой не е казал, че е лесно да си мъж, но никога не трябва да се опитваш, а сега си обуй дълги панталони!