Един древногръцки философ отдавна е казал "Съмнявам се, следователно съществувам" и си блокирал дебитната карта, опитвайки се да изтегли всичките си пари от банкомат. Истинският мъж трябва да се научи да подхожда с доза съмнение във всичко, което вижда, което чува и в което вярва. По този начин започва да се формира критичното мислене, изгражда се аналитичната мисъл и ви позволява да се разочаровате от света, в който живеете, защото знанието винаги е обвързано с огромна доза нещастие, както казваше г-н Оруел. Една друга легенда разказва, че на състезание по женска логика, наградата била взета от генератора за случайни числа и сме сигурни, че вече знаете каква ще е темата и в този материал - жените. Те са отговорни за поддържането на консуматорското общество, дават хляб на милиони и показват, че човек може да изкара пари дори и от косите. В днешно време не е необходимо да преследвате науката, да учите за висше и да се опитвате да станете гении, защото може да се обявите за гей, да грабнете сешоара и да започнете да правите прически. Звучи лесно, но само толкова, защото нито един мъж не би могъл да издържи откровенията на една жена, която си мисли, че с боядисването на косата ще се превърне в истинска принцеса. Сигурно и Капанов се чуди дали ще му се размине, ако забие някоя ножица в сънната артерия на поредната претенциозна клиентка, ама това е друга история. В следващите редове ще покажем защо не искате да имате никакви отношения с жена, която си боядисва косата.

1. Жадни за внимание

Благодарение на социалната мрежа, голяма част от мъжката аудитория може да наблюдава бившата от разстояние, да се забавлява искрено и да се чуди какво следва, когато жената стигне до дъното - някои се стараят да прокопаят път до Китай, ама нека не говорим за тях. Благодарение на вечното твърдение "Русо гладно няма!" все повече жени посягат към перхидрола. Не вярваме, че се боядисват, защото са гладни - все пак могат да спестят 10-20 лв и да се нахранят. Гладът най-често е продиктуван от липсата на мъжко внимание. Вие сте победител в раздялата, когато бившата се пребоядиса и започне да си говори сама. Всеки комплимент води до малък душевен оргазъм и генериране на повече внимание от непознати. Бавно се отдалечете от жената, която обяви плановете за пребоядисване!

2. Луди са

И не говорим за позитивната лудост, а за чистата женска лудост, която държите отговорна за чупенето на Xbox-a Ви! Вярвате ли, че наистина има нормална жена, която отива на работа, изпълнява всички задължения и на тръгване се замисля за електрически зеления цвят и дали няма да й отива? Нито един учен не може да ви каже защо една жена би посегнала на естествената си красота, превръщайки се в китайска реплика на хентай порно кукла в главата! В този момент осъзнавате, че комбинацията между приказните истории на братя Грим и "Фантазия" на Дисни, могат да убиват. Истината е, че следващият цвят може да е електрическо синьо - цветът на пенсионерката, която вярва, че е в зората на половия си живот. Избягвайте жените, които познават палитрата с цветовете на по-лъскавите производители! 

3. Грозни са

Съжаляваме, ала в повечето случаи ставаме свидетели на умишленото загрозяване. Защо? Защо вярвате, че с боядисването ще сте по-интересни, красиви или привлекателни?

Имали сме фантазии с Джеси от Pokemon (беше в отбор "Ракета" и не се гордеем, че го знаем), но нека тези фантазии останат невъзможни, защото само в японските анимации може да има такъв успех. Осъзнавате ли колко е трудно да ви кажем, че харесваме новия цвят "Изпражнение на гугутка" и наистина смятаме, че сте взели правилното решение, превръщайки се от сексапилна брюнетка в нещо между Prodigy и еякулацията на грижовно мече. Шансът за откриването на правилния цвят е 1.1% и е възможен само в случаите, когато фризьорът не се опитва да ви вземе парите и смята, че още един пътен знак е излишен на улицата. 

4. Ниско самочувствие

Колко учени, банкери и бизнес дами познавате с небесно син цвят на косата? Нула? Сигурни ли сте? А защо не се боядисват? Правилно, същите никога не са имали проблеми със самочувствието си, уверени са или просто не искат да показват всичките си психични отклонения, позволявайки Ви да ги откривате с времето. Абсурдната бойна украска може да е поредният знак на шефа от горния етаж, че влизате в забранената женска територия, където властват проблемите с обвързването, казусът "Момичето на тате" и биха дали разумни обяснения защо стават в 5 часа сутринта, за да гледат "Дързост и красота". 

5. Господарките на "Ти си виновен!"

Боядисаните жени имат две големи страсти - цветната телевизия и мрънкането! Все още не сме открили жена с боядисана коса, която да каже, че е виновна за раздялата с нейния дългогодишен партньор. Същата може да пренесе вода от 10 кладенеца и акведукт, за да покаже колко несправедлив е света и защо не може да стане съдийка във ВСС (къде без връзки, чадо). Пригответе се за живот с изявена егоистка, която често страда от трусовете на поредното душевно разстройство - честотата на тези спокойно може да я постави до Япония. Поне няма да ви е скучно, защото винаги може да залагате със себе си за следващия абсурден цвят с още по-малоумно име като "Коралова слънчева дъга"... Колко от вас са присъствали и в разговор, който започва с думите "Мисля да се направя "Патладжан"."?

P.S.: В графата не попадат жените, които искат да премахнат белите коси, стремят се да завършат имиджа си и знаят какво точно искат да направят с косата си. Почитателките на рейв поп-фолка да ни извинят. Нека не забравяме, че най-цветните животни в джунглата са й най-отровни. Случайност?