Защо твоята връзка продължава да боксува

В уеб пространството винаги се крият достатъчно съвети за създаване на домашна атомна бомба, управлението на Европа, както и съветите за твоята връзка. Бихме искали да се намесим и да бъдем мъжката версия на Наталия Кобилкина, показвайки специалното отношение към жената, но все още смятаме, че отношенията в една връзка са прекалено лични, за да ги разваляме чрез допускането на теории. В днешно време можеш да откриеш семинари по всичко, включително курс по професионален фистинг, но нищо от наученото няма да те доближи до суровата истина - всичко е една жестока илюзия. Спести си парите за семинари, сексолози и шокови терапии (въпреки, че са много приятни и не толкова полезни) и виж защо връзката ти пропада. 


Носиш прекалено много багаж

Периодът на стерилна невинност е твърде кратък и оставя следи от женска намеса. Жертвоготовността и безграничното доверие се изпаряват като метан през гащи, когато излезеш от втората си връзка и осъзнаеш вселенската истина - всички жени са кучки (нека се чете като нещо положително). Силният пол носи белезите от войната и никога не забравя женските стратегии. Приеми го като горчив опит, но след като си инвестирал време, енергия и секс в една връзка, ти искаш тя да продължи по-дълго и тя продължава, докато не разбереш, че съседът Пешо не е отпушвал само канала, когато си бил в командировка. Никой не се изгаря два пъти на печката, опитът си е свършил работата. Прилагайки неговата стратегия, твоята настояща усеща артилерийските атаки върху себе си и осъзнава, че й предлагаш само демо версия на доверие - след пет дена сте се хванали за гушите. Един живот не стига, за да откриеш една друга истина за живота - не всички жени са еднакви, някои обичат и аналния секс! Остави старата връзка в контейнера, запази аматьорското порно и купонясвай до форматирането на харда или до изненадващото гостуване в Пирогов, едва след това си готов за връзка. 

Приемаш всичко за даденост

... включително и нея. Винаги сме смятали, че порастването е процес, който остава чужд за мъжа. Започваме живота с автопарк от Matchbox като винаги искаме да запълним колекцията, после идва ред на скъпите джаджи, дрехи и алкохол, които винаги могат да оправдаят високата цена и завършваме с жените. Те се превръщат в основна цел при полова осъзнатост, причинявайки лошо кръвообращение и няколко "случайни" погледа на лелите по улиците, фокусирани именно върху пакета - там е истината! Средностатистическият мъж осъзнава, че като всичко друго, жената също има разходи и се позиционира в графата с удоволствия, за които най-често си плащаш. Колкото по-голямо е удоволствието, толкова по-висока става цената, а любовта е измислена от евреите, за да може да се спестят парите от Бар Мицва. Вярвайки на психолозите, изповядващи теорията за страстта при преследването, ти ставаш жертва на своя чар, когато хванеш кошутата и осъзнаеш, че е красива само на свобода, а не пред мивката с мазната тава от мусаката. Дори жените от Victoria`s Secret губят своя чар, когато започнат да мият чинии или им изтече пробния период за Photoshop. Запази естествената красота на милото, купи миялна машина! 

Губиш бързо интерес

През първите няколко месеца усещаш онези специални чувства, докато слушаш нейните истории, готов си да споделяш всяко събитие на деня, включително и последствията от лютия дюнер за обяд (отново се извиняваме за ароматите). Кошмарът започва в деня, когато историите се повтарят, нищо ново не се случва и посрещаш нейните проблеми - за теб са елементарни, за нея са като доказване на Диофантовото уравнение. По някаква причина се случва така, че след като опознаеш един човек, той става интересен колкото некролозите във вестника. Мислиш си, че поне ти остава секса, с който ще изтърпиш поредната тъпа история от работата й и това помага, преди да откриеш сексуалния сценарий: "Гушни, пипни ме тук, действай!". Липсата на разнообразие убива либидото по-бързо от зарин върху сириец. 

Тя не е това, което търсиш

... ти също не си нейният най-добър избор. Връзки от този вид най-често се раждат след изклащането за една вечер, след като лекарите ти забраняват да стоиш върху ръката си, за да изтръпне и да симулираш връзка (сексуална и платоническа). Сексуалният пазар е жестока измама, както е потребителският, където рекламата те кара да се радваш на ненужните вещи, давайки си парите с усмивка. Жените нямат реклама, ако не броим манекенките, те използват нещо много по-зловещо и опасно - гримът, силиконът и д-р Енчев. Не виждаш красотата в нея, преди да изпиеш няколко валериана с уиски, но пък си щастлив, че имаш жена, която би завъртяла едно цунами, докато не стане готова мусаката! Сделката е справедлива и сме сигурни, че ще имаш специално място на купоните на Хю в рая, но какво правим до тогава?

Свободата ти е по-скъпа

Няма нищо по-хубаво от бирата с приятел и добрия мач, ако този спомен е прекалено далечен, стани и направи малка френска революция - не сексуална. Всяка нормална двойка има своите прекрасни моменти, които могат да бъдат описани с нежното название на хватка от кеча: "Задушаващото тръшване". Това трябва да е последното изпитание на всяко племе в Survivoir, преди да започне гласуването със смс-и. Играта става интересна, когато видиш двама егоисти, опитвайки се отчаяно да докажат, че тяхното време за усъвършенстване на личността е много по-важно от домашните задължения и чистенето на котката. Само да вметнем, че времето за усъвършенстване може да е всичко от печелене на Шампионска лига на PS3-ката до нейната вдъхновяваща разходка в мола. И двете занимания са откровено глупави, но егото не позволява да си признаеш и след като сър Ланселот започне да друса крушата в обувките! 

Най-четени от

Добави коментар

Екипът на Men.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Изпрати
Коментари

Все още няма коментари!